Não estão em escala de importância mas fui escrevendo a medida que fui lembrando. Acho que muitas dessas coisas estão bem encaminhadas, outras não sei se conseguirei. Mas por que não colocar como meta? Aí vai a minha lista:
1) Aprender a controlar a minha ansiedade
2) Outros
Terminar mestrado
Terminar especialização
Fechar empresa
Quitar todas as dívidas
Ter um corpo q me deixe satisfeito
Ser chamado em um concurso
Arrumar uma namorada
Terminar pendências de trabalho antigas
Ajudar as pessoas de maneira constante
Ter uma vida social
Acho que as outras coisas de um jeito ou de outro são desdobramentos de eu conseguir a primeira da lista. As crises de ansiedade e os medos constantes de ter algo, me paralisam. Me impedem de estudar mais, de me arriscar mais, de ter disciplina e de resolver as minhas pendências. Preciso mesmo vencer essa grande batalha para poder ganhar as outras.
Feliz 2015 para todos nós! Que seja um ano de muita luz e que consigamos vencer cada vez mais as nossas batalhas diárias.
Eu sei que tive grandes conquistas nesse ano. Fiz realmente muita coisa e avancei muito... Mas internamente não consigo comemorar nada disso...
Me sinto cada dia mais sozinho...e acho que os dias sem os vários trabalhos para entregar têm me dado tempo para pensar e ver como eu sou uma pessoa solitária.
Sem planos para o fim de semana, porque não tenho amigos para sair. Sem pessoas com quem eu possa conversar mesmo que a distância. Sem ter alguém para dar e receber carinho. Para conversar bobagens e rir juntos. Para dar e receber prazer. Para fazer planos...
Me envolvi em tantos problemas que simplesmente não deixei espaço para pessoas na minha vida. E agora que as coisas parecem controladas (não resolvidas ainda) me sobra tempo para o que?
Muitos desafios pela frente, que certamente me tirarão grandes pesos das costas. Mas será q não estou deixando o principal de lado? Claro que sou muito ligado à minha família... mas eles tb têm os compromissos e amigos deles. E eu? Passo meus dias me preocupando e com medo passar mal e morrer.
Já passei da segunda metade da casa dos 30. Como recomeçar e preencher a minha vida? O fato é que a solidão tem me incomodado muito mais do que em toda a minha vida. Talvez aí esteja a origem de muita coisa que sinto. Mas como mudar? Como fazer diferente e vencer essa batalha? Não sei...
Na noite que conheci M., ouvi a música que colo no final. A música que me mostrou na época que precisava de alguém (e a vida me trouxe ela) e que tem me mostrado como a minha vida está vazia, independente do que tenho feito de bom na carreira acadêmica e profissional...
Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu espero conseguir
Aceitar o que passou e o que virá
Só por hoje vou me lembrar que sou feliz
Hoje eu já sei que sou tudo o que preciso ser
Não preciso me desculpar e nem te convencer
O mundo é radical
Não sei onde estou indo
Só sei que não estou perdido
Aprendi a viver um dia de cada vez
Só por hoje eu não vou me machucar
Só por hoje eu não quero me esquecer
Que há algumas pouco vinte quatro horas
Quase joguei a minha vida inteira fora
Não não não não
Viver é uma dádiva fatal!
No fim das contas ninguém sai vivo daqui mas
Vamos com calma!
Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu não vou me destruir
Posso até ficar triste se eu quiser
É só por hoje, ao menos isso eu aprendi
Depois de cerca de 15 dias nos falando diariamente quase, estava tão envolvido por M. que achei que finalmente tinha encontrado o amor da minha vida. Parecia que era questão de tempo para nos encontrarmos e eu viveria tudo o que sonhei com a mulher dos meus sonhos. Parecia...
M. parecia a pessoa que sonhei a vida toda. Engraçada, inteligente, sexy, carinhosa... Aliás, de tudo que sempre amei em M., a característica mais marcante dela era o carinho. Já tive outros relacionamentos mas em nenhum deles recebi tanto carinho e cuidado como o que M. me fazia ter.
Andava ansioso para nos encontrarmos mas andava difícil por agendas complicadas, tanto para mim quanto para ela. Principalmente ela, médica que andava em plantões. E eu, cada vez mais dependente dos nossos contatos via msn, praticamente ficava online o tempo todo, a espera de que ela aparecesse. E quase todo dia nos falávamos, já que ela quase sempre aparecia online.
Chegamos a falar algumas vezes ao telefone. Celular não era banal como é hoje mas ela me ligou algumas vezes em casa. Ah, a voz dela... Com um pouco de sotaque do Sul do Brasil. Lembro da voz dela ainda hoje. Voz de menina, alegre e tão doce aos meus ouvidos. Quanta saudade você deixou, M.
Morava em república na época e meus colegas diziam que eu não saía mais do quarto. Era do trabalho pro quarto e do quarto para o trabalho. Queria tanto estar com ela que simplesmente só queria esperá-la no msn para curtirmos nosso tempo juntos. Se alguém já viveu ao lado de alguém momentos que chamamos de mágicos, entende bem o que estou falando. Me faltam palavras para descrever como era cada minuto com ela, mesmo que através de uma tela de computador.
Mas em um final de semana, tudo mudou. Não o que sentia por ela e o que ela sentia por mim. Mas a mágica deu lugar a realidade*. Cansado de esperar por ela estar online e lembrando das críticas dos colegas de república, resolvi sair para caminhar, como fazia antes de conhecê-la. Dizia para mim mesmo: "não posso ficar online o tempo todo, tenho que sair para fazer qualquer coisa, pois vou enlouquecer".
E então saí para caminhar. Muitos anos depois, meu arrependimento por esse dia ainda parece tão grande como naquele dia. Ao voltar da caminhada, um colega disse: "M. ligou te procurando. Conversamos um pouco e ela parece legal. Disse que ia te escrever".
A gente tinha combinado de nesse final de semana se falar para combinar algo ao vivo. Então, quem me lê imagina como fiquei com ódio de mim por ter saído justamente no momento que ela ligou.
De qualquer forma, mal ouvi o que o colega falou e corri para o quarto para ver meu e-mail. M. tinha me escrito um mail longo dizendo que a mãe dela tinha tentado se matar e ela teve que partir em direção a cidade dela (Blumenau). Ela se desculpava mas estava desesperada e não sabia se voltaria para nossa cidade (Campinas), pois tinha que ficar com a mãe. Mas que queria muito viver tudo o que falávamos e que estava triste porque não poderia me encontrar naquele momento.
E então eu chorei como nunca chorei na minha vida. Fiquei horas e horas chorando, me lamentando por ter ido caminhar, por não ter confortado-a nesse momento, por não ter me oferecido para ir junto na longa viagem. O que teria acontecido se eu estivesse em casa e atendido o telefone? Por mais que eu especule, nunca irei saber..
Olhava o e-mail dela, chorava muito e escutava a música que ela dizia ser a preferida dela:
Chorava também por mim, por imaginar a possibilidade de não acontecer uma coisa tão maravilhosa como ela. Me lamentava por tudo, pelas coisas boas nunca acontecerem comigo. Me senti revoltado por tudo e estava desesperado, porque estávamos tão perto e acontecia uma coisa dessa.
Rezava pela mãe dela, por ela e por mim. E me questionava se aquilo tudo ia acabar ou se teríamos nova chance...
Continua**...
* Um adendo importante: muito do que relato aqui não tenho como comprovar a verdade. Não me refiro ao que sentia e ao que vivemos. Mas o nome dela, a profissão dela, a casa dela, o que aconteceu com ela... talvez nunca saiba a verdade. E isso me mata a cada dia...
** Sempre choro muito quando lembro dela. E escrever isso tudo está sendo bem difícil para mim. Que saudade...
Se me perguntarem hoje: "Você é feliz?". Certamente, eu diria que não. Provavelmente se me fizerem essa pergunta na maior parte dos momentos a resposta vai ser a mesma.
Tenho problemas? Certamente como todo mundo. Mas por que será que a mesma pergunta para outras pessoas certamente vai ter uma resposta diferente? Bom, devem existir várias razões. Quando eu achar a fórmula, eu juro que conto.
O fato é que em toda a minha vida sempre me senti só, pessimista quanto a minha vida e a maior parte das vezes não comemorando como talvez devesse as minhas realizações.
Falo isso porque nessa semana estava voltando à noite para casa e enquanto estava na condução, vim pensando em tudo que mudou na minha vida de um ou dois anos para cá: tenho um bom emprego, recebo em dia, estou realizando um dos sonhos da minha vida com o mestrado, convivo com pessoas diariamente e até tenho uma boa interação com elas, mesmo que "forçado" pelas circunstâncias do ambiente profissional. Ainda continuo com uma dívida imensa mas quitei muita coisa esse ano. As coisas caminham nas em várias áreas da minha vida como há muito não caminhavam.
Quando pensei nessas coisas durante a viagem de volta pra casa, me veio um sentimento tão bom de satisfação pessoal, de ver que meus esforços têm rendido bons frutos na minha vida. Nesse mesmo dia, tive uma noite de sono tão boa, ou seja, não tive nenhuma dificuldade para dormir. Estava me sentindo aliviado e quem sabe até feliz com todas as mudanças que empreendi na minha vida.
Mas por que esses sentimentos não estão sempre comigo? Por que, por exemplo, não estão hoje comigo? Não sei...sabemos que para certas coisas não existe um botão (maioria das pessoas não entende isso) que nos deixe feliz, que expulse a tristeza do nosso coração, que afaste os pensamentos ruins, que desligue uma crise de ansiedade ou pânico e por aí vai.
Será que a fórmula é falar sempre para mim mesmo o quanto de bom tenho alcançado? Não sei...e talvez me falte disciplina até para esse tipo de exercício.
Uma outra coisa que posso chamar de boa na minha vida é que pareço não estar morto por dentro. Me refiro a colega de trabalho, que citei em outros posts. Tenho tido vontade de estar perto dela, de fazê-la rir e acho até que estou dando bandeira. Junto com isso vem o sentimento de ficar incomodado em vê-la preparando as baladas do fim de semana, onde provavelmente vai ficar com alguém.
Na situação dela (recém separada), provavelmente eu faria a mesma coisa e ela tem todo direito de viver a vida dela como quiser. O incômodo a que eu me refiro é com relação a vontade de eu querer ser o cara que ela deseje ficar ou que me veja mais do que como um colega de trabalho.
Dei muita volta para falar o principal: esse tipo de sentimento é de quem está muito vivo por dentro e na busca por alguém para estar junto. Se vai ser com ela, não sei. Mas isso tudo que têm acontecido me mostra que meu coração ainda pode bater por alguém com os ônus e bônus que isso sempre traz.
Na minha história isso também pode ser chamado de vitória. Só falta eu ficar feliz.
Continuação da história que comecei a contar aqui:
http://writerapia.blogspot.com/2014/12/amor-maior-o-inicio-de-tudo.html Incrível como certas coisas acontecem muito rápido. Carência? Amor a primeira vista? Não sei.. o fato é que após conhecer uma menina no chat do UOL, as coisas aconteceram numa velocidade espantosa. Para o bem e para o mal...
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Depois de conhecer M. no chat do UOL numa noite de abril/2005, trocamos e-mails, porque eu queria falar mais com ela. Aquela noite tinha sido tão legal que eu precisava falar com M. de novo e quem sabe evoluir nossos contatos.
Acho que escrevi para ela um ou dois dias depois, não me lembro exatamente o conteúdo. Alguns emails que trocamos eu acabei apagando, porque reler certas coisas me doem muito.
Ela demorou uns 15 dias para me responder, disse que tinha gostado de mim e falava sobre a carreira dela (médica), que tinha cogitado parar a residência, entre outras coisas. Sei que a respondi no mesmo dia passando meu msn e sugerindo que nos falássemos de novo, desta vez por lá.
Acho que nesse mesmo dia ela me adicionou e ficamos novamente horas conversando à noite. Eu tinha receio dela desistir quando visse minha foto (não mudei nesse ponto) no msn mas ela gostou de mim. E ela? Aquela pessoa que parecia linda por dentro também o era por fora.
Conversamos tanto nessa noite e descobrimos tanta afinidade que eu estava encantado e ela correspondia. Uma coisa que nunca esquecerei dela: ela sempre era tão carinhosa...Nunca mais tive na vida tanto carinho. Tiveram outras pessoas mas carinho como o dela, nunca mais...
Eu estava tão encantado que nem lembrava mais da ex, que terminou no ano anterior, e nem estava interessado na vida que estava levando antes de baladas toda semana. Só queria falar com M.
Passamos a nos falar diariamente, quase. Ela com seus plantões tinha uns horários diferentes mas eu sempre estava on para ela, porque minha carreira me permitia isso.
Como faz parte de mim, eu já sonhava com nosso encontro e com as coisas
acontecendo...Estava empolgadíssimo e sentia falta imensa quando não
estávamos nos falando. Um dia ela me mandou essa música:
Essa foi uma característica nos nossos 5 anos juntos. Sempre mandávamos músicas um para o outro. E cada uma delas reflete o momento que estávamos vivendo.
Acho que foram duas semanas com esses contatos quase diários com M. Dentre muitos momentos mágicos que tivemos, essas duas semanas talvez estejam entre os 10 mais da nossa história. Talvez seja difícil para a maioria das pessoas entender como conversas por msn possam ser mágicas mas só posso dizer que foram..
Estava totalmente encantado por ela e queria muito conhecê-la. Ela declarava o mesmo e eu achava que era questão de tempo para isso acontecer. Mas aí...
Depois daquela terça terrível, até que os outros dias não foram ruins. Um momento ou outro mais chato mas a semana terminou bem melhor do que começou.
Essa semana comecei uma dieta para perder uns quilos e principalmente para me alimentar direito. Tenho dificuldades com disciplina e a dieta por si só é uma maneira de eu tentar exercitar isso.
Na verdade, com um pouco mais de disciplina acho que muita coisa seria diferente na minha vida. Meus problemas financeiros, minha falta de cuidados comigo, as pendências de trabalhos antigos e quem sabe até a minha ansiedade.
Muitas pessoas disseram que para casos de ansiedade, exercícios de respiração ou exercícios físicos feitos com frequência podem ajudar. Mas para isso precisa disciplina, que é o que me falta.
E por conta de tudo isso, sou o rei dos projetos inacabados: trabalhos que não terminei, aulas de natação que só comecei, pilates, yoga, musculação, corrida e por aí vai.
Bom, essa semana comecei a dieta e voltei a caminhar nos fins de semana (esse é o segundo). Vamos ver como sigo com isso.
Uma coisa que me ocorreu agora é que nesse ano com a parte acadêmica e a nova situação profissional, bem ou mal eu tive que exercitar disciplina, seja com horários para acordar ou dormir, horas de estudo e tarefas.
Espero que tudo isso seja o início de uma mudança para eu corrigir um dos grandes problemas que tenho. :-)
Acho que isso acontece com todo mundo, mas sabe aqueles dias que você se acha uma droga, que olha sua vida e deseja uma outra bem diferente? Hoje foi assim...
Fui para o trabalho e não estava com vontade de falar com ninguém. Quando isso acontece, eu coloco meu fone e fico ouvindo música. Devo parecer estar com uma faixa na testa dizendo: "afaste-se". Estava bem pra baixo mesmo, pensando em como só trabalho para pagar meus erros do passado, escutando os outros falando de suas férias e eu lembrando que as minhas férias serão em casa, já que tudo que recebo é para consertar o que fiz de errado no passado.
Também me lembrei de como me sinto só, da preocupação constante com a minha mãe. Das chateações por não ver nos meus irmãos o mesmo empenho que estou tendo para ajudá-la..
Eram pensamentos tão ruins e só pioravam quando eu lembrava também que estou bem longe de resolver essas pendências do passado ($). E com isso comecei a ficar impaciente e qualquer coisa estava me irritando. Em um ambiente com muita gente, a gente escuta de tudo. Às vezes são coisas que me irritam mesmo nos meus dias "normais", mas nesses dias, ao menos, eu tento abstrair e lembrar que o mundo não é feito só de pessoas do bem.
Me chamaram para uma reunião de equipe e essa reunião piorou meu estado. Como eu estava em um estado intolerante, as discussões sem foco e as sucessivas interrupções quando um estava falando, estavam mudando a faixa na minha testa para "estou puto".
Além disso, parte de meus colegas de equipe resolveram hoje desencanar de qualquer sensibilidade que possam ter e falar coisas que eles não têm ideia de como machucam. Não falaram para mim (nesse caso "sorte" minha, pq eu teria mandado a merda e perderia o emprego) mas para uma colega que sente demais certas declarações. Não sou santo e já errei pra cacete no tema. Mas machismo me irrita tanto...Além de tudo, atingindo uma pessoa que gosto muito. Chegou a um ponto em que eu disse: "Jesus, deixem ela falar". Só que eles estavam tão preocupados em ouvir a própria voz que só ela percebeu o que eu falei.
Enfim, acabou a reunião e eu queria mandar todos a merda e falar o que estava sentindo. O problema é que graças aos meus erros do passado, não posso simplemente agir como deveria e ter mais problemas que atingiriam não só a mim, mas também a minha mãe, que tudo que não pode ter agora são mais preocupações. Só que ir contra nossos princípios é uma violência tão gigante que fazemos, que sinto que terei dificuldades para dormir hoje.
Sei que isso acabou com meu dia. A única coisa boa de hoje foi ter ido a uma consulta e ter dado início ao meu plano de cuidar de mim mesmo em 2015. No caso, cuidar da minha alimentação.
Espero estar com uma cara melhor amanhã. Me isolar é a pior coisa que posso fazer e interagir com pessoas nem sempre vai ser uma maravilha. Mas não posso deixar de fazer. Senão acabo voltando para meu isolamento, que sei que só ferra mais com o meu transtorno.
P.S.: acho que fiquei chateado também porque mal falei com a outra colega esses dias. Preciso ter calma nessa questão e deixar as coisas acontecerem (ou não) no seu devido tempo.
Hoje, ao caminhar pela praia, encontrei pessoas conhecidas que de alguma forma me lembraram daquela que não consegui superar. Estava há tempos para escrever sobre tudo o que aconteceu, até para poder organizar meus pensamentos. Já fazem tantos anos e certos detalhes vão sumindo das minhas lembranças. Ela, que chamarei aqui de M., sempre está presente...
No início de 2005 eu estava experimentando uma coisa que nunca aconteceu comigo (nem antes e nem depois do fato): estava ficando com mulheres com uma frequência maior do que o meu histórico. Nunca fui o cara que ficava com uma mulher diferente a toda semana mas isso estava acontecendo comigo.
Voltando alguns meses atrás no tempo, a minha ex-namorada tinha terminado comigo, depois de quase 4 anos juntos. Moramos juntos por 2 anos e vivemos como casal com tudo de bom e ruim que a vida de casado tem. Ela foi a primeira namorada que tive, foi com ela que tive minha primeira relação sexual e por aí vai.
Quando ela terminou, em novembro/2004, eu nem sofri tanto. Nossa relação já não andava boa fazia tempo e eu mesmo estava cansado daquilo. Mas nunca sou o cara que termina as relações e precisou ela fazer o que eu estava sem coragem de fazer.
O que aconteceu pouco tempo depois é que passei a procurar conhecer outras mulheres. E, incrivelmente, comecei a ficar com algumas em curto espaço de tempo. Cheguei ao ponto até de ficar com uma menina em uma viagem de ônibus de 6 horas. Quem me conhece, nunca imaginaria que eu ficaria com alguém em uma viagem. Mas enfim, aconteceu.
De novembro/04 até abril/05 eu passei a sair mais e conhecia mulheres que mantinha contato via internet. Esse é um ponto importante: fora a menina do ônibus, todas as outras eu conheci em salas de chat e marquei de encontrar. Com uma delas, cheguei até a ficar mais de uma vez, um visitando a cidade do outro, além de nos encontrarmos no carnaval de 2005.
Estava uma vida divertida, pois eu estava procurando viver, saindo com alguma frequência e buscando diversão. No entanto, por talvez eu ser o tipo de cara que prefira segurança a aventuras, comecei a me cansar disso e sentir falta de ter alguém todo o tempo, como era no meu tempo de casado.
Numa noite de abril de 2005, depois de voltar de uma balada, resolvi entrar no ambiente onde sou desinibido, atirado, descolado, etc: uma sala de chat. Entrei numa sala de chat da minha cidade, pois dessa vez eu queria conhecer alguém da minha cidade, já que estava ficando caro interurbanos e viagens pelo interior de SP.
Não demorei muito a ter a atenção de alguém. Uma menina muito simpática e ficamos conversando por horas. Ela parecia tão legal e estava tão divertido falar com ela que não vi o tempo passar. Pela primeira vez em meses estava tendo um tipo de contato com mulher que não era aquela coisa de conversar um pouco e ficar/não ficar.
Esse foi o dia que falei com M. pela primeira vez, numa relação que durou quase 5 anos. A pessoa que mais me fez sentir amado e que sempre dizia que eu nunca mais me sentiria só.
Continua...
"Mas se for para falar de algo bom, eu sempre vou lembrar de você. Difícil não lembrar do que nunca se esqueceu, fácil perceber que seu amor é meu, difícil não lembrar do que nunca se esqueceu, é fácil perceber que meu amor é seu"
