Um mês depois de ter iniciado a terapia, não dá pra dizer que mudou algo. Ainda naquela fase de saber do meu histórico, contextualizar tudo, etc. Infelizmente não sei se continuarei.
Devido a erros do passado, recentemente um desses veio à tona antes do que tinha planejado resolver, o que vai impactar minhas finanças pelos próximos meses. E fico vendo que não sei como pagarei terapia, se preciso me livrar desse erro logo.
O ponto principal é que ando muito mal, com tantas coisas acontecendo que não sei se posso ficar sem a terapia.
Ando me sentindo muito só e fico morrendo de medo de que algo aconteça aquela que está comigo em todos os momentos: minha mãe. Fico desesperado em pensar como será a minha vida se algo acontecer a ela. Eu posso ir antes mas queria que minha mãe nunca envelhecesse e estivesse sempre comigo. Morro de medo de perdê-la. Além das razões óbvias, a certeza que estarei sozinho para o resto da minha vida.
Tenho colegas de trabalho, colegas de faculdade mas amigos? Nada. Ninguém para quem eu possa contar as minhas angústias, chorar quando preciso, pedir um conselho ou um "simples" abraço. Meus irmãos estão com seus próprios problemas e não consigo recorrer a eles.
Um colega de trabalho me perguntou sobre filhos. Complementou dizendo "quem vai empurrar sua cadeira de rodas quando precisar?". Ele tem razão, mas tenho tantos problemas financeiros para resolver que não me sobra dinheiro para nada. Além da minha incapacidade de me aproximar de mulher, eu simplesmente não tenho dinheiro para ir aos lugares onde se conhecem pessoas.
Para completar os dias ansiosos estão cada vez mais presentes. Menos por crises graves de ansiedades mas mais por pensamentos de morte, doenças, perdas.
Fico olhando a minha vida, trabalhando apenas para pagar dívidas, longe de um lugar que preferia estar, longe da minha mãe e penso qual o sentido de tudo isso? Tenho medo de que quando começar a trabalhar apenas para mim, esteja velho demais para qualquer coisa.
Queria tanto voltar ao tempo e não cometer esses erros grandes que me transformam em prisioneiro deles. Sei que não dá e só o que posso fazer é continuar trabalhando. Mas sem dinheiro para me divertir, dormindo mal e vivendo mal, até quando meu corpo e mente vai aguentar?
Sei que sou uma pessoa capaz profissionalmente. Mas só queria, nesse momento, voltar a morar com a minha mãe e pro lugar tranquilo que estava. De poder cuidar dela e cuidar de mim, não perder tempo no trânsito, comer direito, poder ir curtir a natureza, não estar preocupado se amanhã não terei uma crise.. tantas coisas que eu queria,,
Me sinto perdido... mto. sei que estou fazendo o que tem que ser feito: trabalhando, pagando dívidas e investindo no meu futuro acadêmico. Mas estou abrindo mão de tantas coisas e a minha liberdade está tão longe que não sei se aguento...
