Tempos tão estranhos...

Eu ia escrever um título para esse post mas percebi que seria o mesmo do post de 10 dias atrás...

As coisas não mudaram muito... quer dizer, tive mais dois boas notícias no campo profissional/acadêmico e devia estar em festa. Até fiquei bastante no dia em que tive as notícias mas o fato é que tenho andando com uma energia bem ruim. Não sei se daria a isso o nome de tristeza mas tenho andado com um desânimo muito grande de tudo. Com dificuldade de sair da cama, sem ânimo para as brincadeiras no trabalho, raramente com meu estilo alegre de sempre, estando com a namorada quase que como protocolo.

Tenho recorrido bastante também ao Rivotril. Acho que mais pelo medo de ter uma crise do que propriamente em uma crise de fato. Ando também sem paciência para nada... qualquer coisa que me deixaria apenas incomodado tem me deixado puto. Devo estar também num estilo mais reclamão... de tudo e de todos.

E não consigo entender o que está acontecendo comigo... eu tenho ótimos motivos para comemorar. as coisas realmente estão muito melhores do que há 4 meses. Mas parece que a minha energia do início do ano está bem apagada.. ou quase apagando.

Tenho andado com sensações tão ruins...Enfim, não me sinto bem. Pode ser fruto de muito tempo sem férias, do ritmo maluco de tarefas que andei nos últimos meses...na verdade, eu gostaria que fosse só isso. Porque aí bastaria tirar as minhas férias (sendo liberado ou me liberando - pedindo demissão) e eu estaria bem.

Mas minha cabeça fica pensando em coisa pior...em um estado depressivo (não seria a primeira vez) ou sei lá o que...

Devia comemorar mas...

Essa semana tive duas ótimas notícias no campo profissional. Uma em relação a um trabalho aceito em um congresso e outra relativa a uma mudança no emprego que vai me abrir muitas possibilidades ao final do contrato. São duas coisas que queria muito e felizmente consegui vencer essas etapas. Claro que existem outras etapas e se eu não mantiver o ritmo, tudo que fiz até agora será perdido, ou quase perdido.

Mas não ando bem... sinto como se estivesse carregando um peso muito maior do que consigo carregar... as várias questões que demandam minha atenção parecem me sufocar às vezes...Em muitos momentos tenho tido vontade de ficar só no meu canto, isolado de qualquer coisa que se pareça com obrigação. E acabo vendo como obrigação coisas como dar atenção a família, namorada, me cuidar, estudar, etc...

E esses sentimentos me incomodam muito. Sinto que não vou dar conta das várias coisas que estou envolvido e uma hora isso vai estourar. Tenho recorrido ao Rivotril com alguma frequência, digamos 2x por semana.

Apesar das coisas estarem caminhando tal como eu desejei no início do ano, não consigo me sentir feliz. E me deixa nervoso não saber porque...Tenho tido menos pensamentos de morte, de que algo vai me acontecer... Mas ando por demais irritado e impaciente... olhando para o relógio com muito mais frequência do que o meu "normal". Não tendo paciência para ouvir longas explanações...Ficando aéreo boa parte do tempo..

Minha ex-psico sempre me dizia que eu adoro ter o controle.. e não ter o controle das minhas emoções é algo que só faz me chatear mais, me deixa nervoso e mais preocupado sobre o que anda acontecendo comigo.

Estou com medo de surtar perante as novas etapas que se aproximam, de não dar conta das coisas e decepcionar aos outros. Talvez a quantidade de ocupações seja um fator que contribua para esses sentimentos... andei tanto tempo descuidando de várias coisas que acho que acabei abrindo frentes demais para recuperar o tempo perdido.

Talvez eu precise enxergar que não sou capaz de dar conta de tanta coisa e pisar realmente no freio. Talvez eu tenha que acreditar que não sou o dono do tempo e que consertar erros de anos em pouco tempo não seja possível. Talvez focar em uma coisa por vez...O que eu não posso mais é viver assim... preciso estar em paz.

Serenidade

Hoje me falaram que, para tratar um assunto familiar, preciso ter serenidade. Que ficando nervoso ou parecendo nervoso acabo prejudicando quem eu quero ajudar. Concordo que realmente a imagem de um filho angustiado não é boa para uma mãe e que preciso me esforçar para não deixar que isso transpareça para ela.

Mas é tão difícil... ando tão preocupado com os meus problemas, os problemas familiares... as coisas que acontecem no país..Ando preocupado com tudo... e tem sido tão difícil ter serenidade..Me sinto correndo o tempo todo e sem tempo para mim.. para pensar em mim e nas minhas várias questões.

Estou com mais medo ainda de que algo ruim aconteça com alguém que amo ou comigo..Estou com muito medo de surtar nessa sensação de correria constante que tenho vivido.

Envolvido em tantas coisas, cuidando finalmente da carreira que abandonei por anos, penso que talvez lidar com pressão é uma coisa que definitivamente não sei e só me faz mal. Pressão para andar com minha carreira, pressão para ajudar minha mãe e tentar ao máximo livrá-la dos problemas que tem parecido, pressão para dar atenção sempre a namorada, quando muitas vezes tenho saudade de estar só e ter todo o meu tempo só para mim.

Sim, minha mente é bizarra. Reclamei diversas vezes aqui que me sentia só, que queria achar alguém. E quando eu acho um anjo na minha vida, por muitas vezes me vem o desejo de estar comigo mesmo apenas e dar vazão às tantas coisas que eu tenho que resolver.

Eu devia agradecer por ter alguém que se mostra estar 100% comigo, mesmo com toda a minha carga. Mas muitas vezes me pego pensando que o tempo que estou com ela, poderia estar resolvendo algumas das várias pendências que tenho. Como sou estranho...

Ando muito preocupado comigo... essa profusão de pensamentos tão contraditórios.. esses mar de preocupações que têm sido os meus dias...Não é essa a vida que quero pra mim...quero paz na minha cabeça...

Sim, preciso ter serenidade para achar as respostas que preciso. Me pergunto como achar serenidade no meio dessa tempestade que parece ser a minha vida...ou melhor, que parece estar a minha cabeça.  Mas eu preciso achar...e logo.

Ansiedade que não me deixa...

Tenho andado bem ansioso esse ano e queria entender o(s) motivo(s). Estou mais tranquilo no trabalho, namorando, fazendo exercícios quase todo dia e parece que estou pior do que quando não estava com nada disso.

Não sei se a crise de sinusite/rinite tem contribuído para isso ou se a ansiedade é que tem contribuído para minhas crises respiratórias. Talvez a ansiedade e os pensamentos de doença têm me feito prestar mais atenção ao meu nariz quase sempre entupido. Talvez eu já estivesse com esses problemas antes mas só recentemente passei a olhar mais para isso e como parece que uma coisa alimenta a outra, eu tenho andado pior.

Estou numa fase com tanta coisa para fazer e pensar que a ansiedade só me atrapalha em tudo. Tarefas acadêmicas, estudos diversos, atenção à namorada e à família... tanta coisa para eu ocupar minha cabeça e essa porcaria da ansiedade me fazendo ter pensamentos ruins e me deixando nervoso. Aí acabo não conseguindo focar nas coisas e atrasando tarefas.. que no final me geram mais ansiedade.

Por questões financeiras estava pensando em propor à psico que as sessões fossem quinzenais... mas estou vendo que não dá. Eu sempre tive problemas respiratórios de algum tipo mas agora parece que essas coisas são uma coisa super grave... pelo menos a minha cabeça tem enxergado assim. Minha namorada me disse que talvez se estivesse ok com a ansiedade, nem prestaria atenção toda hora a minha respiração, verificando o quão entupido meu nariz está.

O fato é que não tenho conseguido relaxar quase em nenhum momento. Em alguns até consigo ficar concentrado e fazer o que preciso.. mas na maior partes das vezes tenho andado agitado, pensando coisa ruim e interpretando cada sinal do meu corpo como uma doença gravíssima.

Minhas semanas têm sido bem cheias... desde cedo até à noite estou com coisas pra fazer..o namoro, que é ótimo, não deixa de ser mais um fator que ocupa meu dia. Minha namorada tem me dito que devo relaxar mais, me preocupar menos e não pegar tanta coisa pra fazer. Talvez trocar algum dos vários estudos que faço por alguma coisa que seja relaxante... como yoga, algum outro tipo de atividade terapêutica..

Vou pensar nos meus horários.. ver o quanto de coisas eu faço e o que sobra de tempo para outras coisas...Mas estou tão cansado de ter essa ansiedade empatando a minha vida. Ou quem sabe eu precise relaxar mesmo e entender que não posso me deixar mais doente porque tento não deixar nenhuma oportunidade passar..


P.S.: eu vou pensando e escrevendo... fico imaginando como deve ser a leitura disso...