Ansiedade, mais um dia

Ontem acordei cedo para ir ao médico. Meu propósito em procurar de novo um médico é pedir a ele todos os exames possíveis para me certificar que fisicamente está tudo bem comigo. Fiz alguns em janeiro mas queria algo mais completo dessa vez até para tentar provar para mim mesmo que não tenho nada que vá me fazer morrer a cada instante.

Só consegui marcar a consulta para esta quarta, então estou um pouco ansioso. Espero poder fazer o máximo de exames amanhã e estando tudo bem, vou me matricular na academia perto da nova casa (vamos nos mudar).

Ontem, ao ir para o médico estava estranhamente feliz. Digo estranhamente porque não tinha nenhum motivo aparente de estar feliz, já que nada mudou na prática na minha vida. Depois, já no meio da manhã comecei a ficar bem impaciente na fila dos correios. Não era uma impaciência normal de quem estava uma hora esperando para ser atendido. Acho que esse nervosismo pode ter sido por ter não conseguido consulta para ontem mesmo.

Voltei para casa  e estava fazendo nada quando me chamaram para socorrer minha avó, que estava passando mal. Depois que conseguimos restabelecer a consciência dela, comecei a me sentir mal novamente. Voltei para casa e tomei umas 5 gotas de rivotril.

Fui fazendo umas respirações e procurei uns vídeos de yoga. Depois disso acabei caindo no sono e dormi até o início da noite. Quando acordei contei para minha mãe do ocorrido e falei que ela precisa ver alguém para ajudar a cuidar da minha avó. Eu não estarei aqui para sempre e nem minha mãe, nem minha tia podem cuidar dela sozinhas.

Depois voltei para o quarto para escrever um post novo para um outro blog que mantenho (sobre política) e acabei pegando no sono de novo. Fiquei nessa de dormir e acordar até umas 7 da manhã quando acordei e levantei de vez. Acordei me sentindo um pouco estranho e tentei me ocupar com alguma coisa, seja jogos ou lendo as notícias do dia.

Fui fazer uns exercícios de yoga e me cansou bastante. Faz um tempinho que não fazia yoga e o corpo sentiu bem. Mas acho que fez bem.

Aliás a yoga é ótima para várias coisas e recomendo a todo mundo. No início parece difícil acertar as posições mas é uma coisa que só se melhora com a prática. Aliás, se eu tivesse continuado com a yoga desde que comecei acho que hoje estaria fazendo bem os exercícios.

Eu tenho essa dificuldade. Começo as coisas e não dou continuidade. É assim no trabalho, nos projetos pessoais, nos relacionamentos. Sabem quando uma criança ganha um brinquedo novo, se diverte por 2 dias e cansa? Eu sou exatamente assim com tudo.

Não consigo entender a origem disso. Olhando um pouco para trás eu vejo que não era assim quando tinha meus 16 anos ou quando estava me preparando para o vestibular. Eu sempre fui bem focado e tinha uma capacidade incrível de cumprir metas em cima de planejamentos bem feitos. Não sei em que ponto da minha vida perdi isso.

Aliás, tenho pensando em documentar todas as minhas lembranças, até para tentar entender tudo o que acontece comigo. Sei que isso se faz também em terapia mas talvez escrever me ajude a entender melhor as coisas que aconteceram e como isso tudo me transformou no que sou hoje.

Ah, terapia marcada para essa sexta. Certamente estou ansioso e espero chegar bem lá sem ter que tomar muito rivotril. Eu sei que essa coisa vicia e depois será mais difícil de parar.

Vamos em frente

P.S.: fico pensando nas pessoas que lerão isso um dia. O que será que pensarão? Se identificarão? Acharão esperança?

Mexendo nas feridas

Voltei a terapia com minha antiga psicóloga semana passada. Foi muito bom porque fiz com ela 3 anos e ela já sabe da minha vida. Como ela mesmo disse, foi bom retomar o que paramos há 3 anos quando fui morar no rio.

A sessão foi boa, acabei colocando tudo que aconteceu comigo nesses meses todos. Como ela me conhecia bem muita coisa era clara para ela. Claro que no fundo eu tinha esperança de sair "curado" de lá mas sei tb que essas coisas não são rápidas assim, como ela mesmo disse. O tratamento leva tempo e aos poucos eu vou melhorando, como de fato estou.

Foi muito legal a sessão com ela também pelo fato que ela me estimulou a pensar no que aconteceu nessas crises, em como tudo rolou e como estava no dia. Até para entender as causas. Acho q isso pode ajudar na cura.

Uma coisa boa é que ontem tive uma daquelas crises de nervosismo e na necessidade de falar com alguém eu liguei pra minha mãe. Foi muito bom conversar com ela e contar tudo que aconteceu. Pra minha surpresa ela foi bem serena e tentou me ajudar, me dando conselhos, contando como ela está conseguindo superar coisas parecidas. O desabafo com ela foi excelente e sei que posso contar com ela quando precisar.

Infelizmente, acabei tomando o remédio ontem, pois não conseguia ficar calmo. Só fiquei calmo depois que conversei com a minha mãe. Me senti protegido por ela. Depois acabei dormindo pesado até por efeito do remédio.

As dores no peito tem vindo com frequência e minha reação natural é me examinar para ver se é articulação mesmo. Desde sexta ando um tanto quanto nervoso e não sei dizer porque. Percebi que toda vez q penso em algo relativo a empresa daqui do Rio, eu fico nervoso. Quero entender porque isso me causa isso tudo.

Comecei a acupuntura para tratar da minha costocondrite, além da insônia e ansiedade. No dia da sessão eu dormi bem mas nem acho que foram efeitos da sessão que fiz. De toda forma vou procurar entender isso com meu fisiatra.

Ainda tenho pensamentos ruins, de que vou ter algo no coração mas quando estou em movimento ou interagindo com alguém esses pensamentos nunca vem.

Enfim, agora que atualizei meu próximo exercício vai ser relembrar essas crises e o que estava rolando na época. Acho que vou começar de hoje para o passado. Quem sabe ajude?