Ansiedade que não me deixa em paz

Nesses últimos 5 anos, acho que o único ano que tive relativa tranquilidade em relação a ansiedade foi em 2012. E foi um ano bem difícil, com 3 mudanças de casa, quase sem dinheiro, etc. Talvez foi o momento nesse tempo todo que a ansiedade não deu muito as caras.

Ano passado tive algumas crises e esse ano tenho tido mais crises ainda. O que não entra na minha cabeça é porque isso vem acontecendo com tanta frequência. Tenho tido uma vida organizada, com emprego, ganhando em dia, realizando um sonho que era voltar pra vida acadêmica e as coisas prometem muito em termos de carreira.

Me dou bem com as pessoas do meu trabalho e acho até q isso me faz bem, pois o pessoal é muito divertido. Na vida acadêmica, perspectivas de grandes trabalhos e de um futuro promissor como pesquisador.

Ainda tenho dívidas imensas, mas elas estão sendo pagas. Analisando friamente, as coisas estão melhorando para mim.

Mas por que raios estou com muito mais crises de ansiedade que nos últimos anos, quase se comparando a 2009/2010?

Não tenha tido momentos diversão mas isso não é tão diferente dos últimos anos. Ando com a agenda bem apertada, é verdade. Mas é com coisas que são boas. Trabalho não é o trabalho dos sonhos mas me dá uma coisa que nunca tive desde que comecei a trabalhar: estabilidade financeira.

Me sinto só, na verdade, sem ninguém para contar minhas amarguras ou desabafar nesses momentos em que acontecem essas coisas. Hoje, por exemplo, durante a reunião com o orientador, comecei a ficar extremamente agitado e achando que ia ter uma coisa a qualquer momento. No meio da rua, a caminho de casa, tomei 10 gotas de rivotril. Apesar de estar menos agitado do que antes, ainda não estou "normal".

Será que é "só" a pressão de várias entregas de trabalho, cumprimento de horários e obrigações financeiras que me deixam assim? Será que a vida com múltiplas obrigações é uma vida que não serve para mim?

Acho que vou ter mesmo que voltar a terapia em novembro e ir mais devagar com a quitação das dívidas. Só queria que isso fosse resolvido logo e essa porcaria da ansiedade me deixasse ter uma vida normal, sem semanas com medo ou dependendo de remédios para ficar calmo. Sem pensamentos que vou ter um treco a cada momento. Por que isso se isso não estabilizar, logo não terei emprego ou vida acadêmica e estarei parado no tempo de novo, como estive nesses anos.

Ansiedade: me deixa em paz, só até eu arrumar minha vida, pelo menos!

Ansiedade, mais um dia

Ontem acordei cedo para ir ao médico. Meu propósito em procurar de novo um médico é pedir a ele todos os exames possíveis para me certificar que fisicamente está tudo bem comigo. Fiz alguns em janeiro mas queria algo mais completo dessa vez até para tentar provar para mim mesmo que não tenho nada que vá me fazer morrer a cada instante.

Só consegui marcar a consulta para esta quarta, então estou um pouco ansioso. Espero poder fazer o máximo de exames amanhã e estando tudo bem, vou me matricular na academia perto da nova casa (vamos nos mudar).

Ontem, ao ir para o médico estava estranhamente feliz. Digo estranhamente porque não tinha nenhum motivo aparente de estar feliz, já que nada mudou na prática na minha vida. Depois, já no meio da manhã comecei a ficar bem impaciente na fila dos correios. Não era uma impaciência normal de quem estava uma hora esperando para ser atendido. Acho que esse nervosismo pode ter sido por ter não conseguido consulta para ontem mesmo.

Voltei para casa  e estava fazendo nada quando me chamaram para socorrer minha avó, que estava passando mal. Depois que conseguimos restabelecer a consciência dela, comecei a me sentir mal novamente. Voltei para casa e tomei umas 5 gotas de rivotril.

Fui fazendo umas respirações e procurei uns vídeos de yoga. Depois disso acabei caindo no sono e dormi até o início da noite. Quando acordei contei para minha mãe do ocorrido e falei que ela precisa ver alguém para ajudar a cuidar da minha avó. Eu não estarei aqui para sempre e nem minha mãe, nem minha tia podem cuidar dela sozinhas.

Depois voltei para o quarto para escrever um post novo para um outro blog que mantenho (sobre política) e acabei pegando no sono de novo. Fiquei nessa de dormir e acordar até umas 7 da manhã quando acordei e levantei de vez. Acordei me sentindo um pouco estranho e tentei me ocupar com alguma coisa, seja jogos ou lendo as notícias do dia.

Fui fazer uns exercícios de yoga e me cansou bastante. Faz um tempinho que não fazia yoga e o corpo sentiu bem. Mas acho que fez bem.

Aliás a yoga é ótima para várias coisas e recomendo a todo mundo. No início parece difícil acertar as posições mas é uma coisa que só se melhora com a prática. Aliás, se eu tivesse continuado com a yoga desde que comecei acho que hoje estaria fazendo bem os exercícios.

Eu tenho essa dificuldade. Começo as coisas e não dou continuidade. É assim no trabalho, nos projetos pessoais, nos relacionamentos. Sabem quando uma criança ganha um brinquedo novo, se diverte por 2 dias e cansa? Eu sou exatamente assim com tudo.

Não consigo entender a origem disso. Olhando um pouco para trás eu vejo que não era assim quando tinha meus 16 anos ou quando estava me preparando para o vestibular. Eu sempre fui bem focado e tinha uma capacidade incrível de cumprir metas em cima de planejamentos bem feitos. Não sei em que ponto da minha vida perdi isso.

Aliás, tenho pensando em documentar todas as minhas lembranças, até para tentar entender tudo o que acontece comigo. Sei que isso se faz também em terapia mas talvez escrever me ajude a entender melhor as coisas que aconteceram e como isso tudo me transformou no que sou hoje.

Ah, terapia marcada para essa sexta. Certamente estou ansioso e espero chegar bem lá sem ter que tomar muito rivotril. Eu sei que essa coisa vicia e depois será mais difícil de parar.

Vamos em frente

P.S.: fico pensando nas pessoas que lerão isso um dia. O que será que pensarão? Se identificarão? Acharão esperança?

Lutar contra a ansiedade?

Se luta contra a ansiedade?

Li em algum lugar que todos que temos ansiedade não devemos lutar contra ela e sim aprender a lidar com ela. Talvez seja o que dê resultado mas é uma tarefa bem complicada.

Por exemplo: estamos no meio de uma crise de ansiedade e o que fazemos? Eu tento ficar falando para mim mesmo que estou "apenas" tendo uma crise e que vai passar. Mas tem horas que nem isso e nem aqueles exercícios de respiração funcionam. Aí eu tenho que apelar para o Rivotril que leva um tempinho mas funciona.

Como os médicos falam, o Rivotril é uma solução SOS. Não tratamos ansiedade com ele e sim aliviamos os efeitos dela em momentos de emergência.

Agora há pouco eu tomei umas gotas. Comigo 8 gotas do rivotril de 0,25 mg tem funcionado. Mas já é a quarta vez que tomo nessa semana e isso tá errado.

Depois do desmaio de quarta, o médico fez encaminhamento para terapia. Espero conseguir atendimento rápido no serviço público pois não tenho condições de pagar terapia. Vamos ver.

Pós desmaio

Ainda ando bem assustado com o que aconteceu na quarta, Em alguns momentos vem as imagens de eu caindo, no chão, minha mãe bem assustada e nervosa, etc. Sei que esses traumas não passam de um dia para outro e vai sumindo aos poucos. É uma daquelas coisas que temos que lidar e não lutar. O sentimento tá lá e não adianta negá-lo. O desafio é aprender. No caso, tentar se conscientizar que o trauma vai sumir aos poucos.

Parei mesmo com a fluoxetina. Não vou tomar mais até que passe por um psicólogo. Tentarei fazer o que todos recomendam: terapia, exercícios, viver mais, interagir com as pessoas, etc. Vamos ver se consigo tratar a minha ansiedade fazendo isso.

Desde que comecei  a ter isso, eu sinto dores no peito de tempos em tempos. Já me explicaram que isso é causado pela respiração ruim (porque estou nervoso) e é efeito da ansiedade. Mas como bom ansioso que sou, vou pedir ao médico exames mais detalhados na semana que vem. Eu já fiz em 2010 e acho que vale a pena fazer agora.

É isso. Efeito do Rivotril daqui a pouco vai agir e posso pegar no sono...hehehe. Melhoras para todos nós!

Fluoxetina dia 11 - paro ou não paro?

Hoje foi o pior dia do reinício com a Fluoxetina. Estou pensando seriamente em parar e tratar minha ansiedade de formas mais naturais.

Eu sou meio desligado com alimentação. Fico horas sem comer e nunca me fez mal. Hoje tinha tomando iogurte com cereais de manhã e estava sem comer nada. Além de tudo estava com uma moleza muito grande.

Levantei para ajudar a minha mãe a carregar um butijão de gás e quando fui ao banheiro tudo escureceu. Pensei logo na falta de alimentação e corri pra pegar a primeira coisa salgada que vi na frente, uma fatia de presunto.

Como malhava, sei que banana dá energia também e comecei a descascar uma. Minha mãe percebeu e só me lembro de ter andado pro quarto e desmaiado no chão. Na hora, além do susto eu só pensava na minha mãe que chegou a ir ao hospital esse ano por problemas cardíacos.

Demorei um pouco a voltar a quase consciência e fiquei deitado no chão, enquanto ela me dava iogurte (açúcar) e passava álcool nas narinas para eu despertar.

Foi horrível e todas as doenças passaram pela minha cabeça naqueles longos minutos. Logo pedi para que me levasse ao PS e achei mesmo que estava tendo alguma coisa mais séria. Acho que com o susto a ansiedade foi ativada e comecei a ficar nervoso.

Chegamos no PS e minha pressão estava 16 por 10. Depois de 2 hs de espera fui atendido e o médico falou o que era óbvio e pediu encaminhamento para terapia.

Não sei se continuo com o remédio. Passar mais sustos assim eu não quero, principalmente pela minha mãe. Espero que melhore logo e aí esteja mais tranquilo pra decidir o que fazer.

Oitavo dia de fluoxetina

Estava comparando os efeitos de agora com quando tomei a fluoxetina pela primeira vez e nem foi nem parecido com o que está acontecendo agora. Não sei se antes era devido ao fato de que já estava tomando sertralina mas não lembro de ter sentido quase nada de efeitos.  Ao contrário dessa vez.

Já faz umas 4 noites que estou dormindo quase de manhã ou quase no meio da manhã como foi o caso de hoje. Incrível como esse início de tratamento piorou ainda mais meu sono. Sem contar que estou tendo pequenas crises de ansiedade que só me atrapalham em tudo.

Nessa manhã, depois de ficar muito nervoso, recorri a umas gotas de rivotril. Acho que deu mais ou menos uma hora e o sono bateu e consegui dormir. Mas devo ter dormido umas 5 horas no máximo e acordei um pouco agitado, não tanto quanto antes mas o suficiente para me incomodar.

Vi o jogo, almocei e agora estou sentindo enjoo  Olha, pensei seriamente em parar com o remédio. Sei que são efeitos iniciais mas está foda ficar sentindo cada dia uma coisa diferente. Me lembrou muito o meu pico de ansiedade em 2010, quando sentia uma coisa diferente por dia. Não tenho saudade desse tempo e espero que o remédio faça efeito logo para eu não desistir.

Semana de muitas pendências profissionais e viagem marcada para sexta. Quero viajar (trabalho e passeio) mas se estiver desse jeito não sei se vou. Aqui ao menos estou em casa da família e tenho algum suporte.

Que a semana seja melhor e que venham logo os bônus da fluoxetina.

Balanço

Já fazem 5 meses do último post e não sei dizer se muita coisa mudou. Mas pelo menos muita coisa aconteceu:

Voar: tenho voado com certa frequência. se não posso dizer que perdi o medo totalmente, pelo menos tenho voado com alguma tranquilidade.

relacionamento: tive nesses meses as coisas total que formam um relacionamento, inclusive um término. apesar de nos falarmos com frequência, não sei ainda o que vai acontecer. mas estou mais tranquilo quanto a ela, continuando ou não.

dívidas: consegui piorar minha situação financeira. quando penso que devo ao total cerca de 60 mil reais, fico tentando entender como cheguei nesse nível. pelo menos agora venho documentando tudo que gasto. até para entender aonde o dinheiro está indo.

família: parente com problemas de saúde que de certa forma está afetando a todos. mais uma coisa para ocupar minha cabeça.

trabalho: estou com cada vez mais clientes, o que é ótimo. ando pensando agora em como me organizar para atender essa demanda e não deixar furo com ninguém.

acho que as coisas melhoraram no geral. embora, devido às minhas viagens, tenha deixado de lado várias coisas que contribuíam para o cuidado comigo mesmo. resultado, ando agitado e nervoso demais. a dois dias atrás tive mais uma daquelas crises, coisa que não sentia desde o último post. enfim, espero que tenha sido um aviso de que preciso voltar as coisas para cuidar de mim.

muitas ideias, muitas perspectivas e muitas preocupações. queria lidar melhor com essas preocupações e viver mais tranquilo. acho que com isso eu consigo dar andamento às outras coisas.