De volta ao divã

Depois da crise de sábado, decidi que tinha que voltar para a terapia. Estava relutante quanto a isso não por não reconhecer a imensa necessidade. Mas porque queria muito mesmo usar todo o dinheiro que ganho para pagar minhas dívidas e ser livre logo.

Acontece que se eu não usar parte do que ganho com cuidados comigo mesmo, logo posso chegar a um estado que não terei condições de trabalhar e não terei dinheiro para nada. Eu já passei por isso, há quase 4 anos. Estava tão mais doente do que estou hoje (acho) que simplesmente mal saía da cama, fiquei dias sem tomar banho, me alimentando só o necessário e deixando as obrigações de lado. Isso acabou gerando um efeito terrível que só fez piorar as coisas em todas as partes da minha vida.

Estou tentando puxar na memória mas não sei o que me fez decidir sair desse estado. Porque eu lembro de ter acordado um dia, ter tomado banho e feito a barba. E aí fui tentando retomar as coisas que estavam atrasadas. Procurei um médico, fiz diversos exames e foi quando comecei a tomar a fluoxetina, que naquele momento deu muito certo para mim.

Eu não mudei muita coisa além disso mas o fato de um dia ter decidido sair do estado que estava me chama a atenção agora, enquanto tento lembrar o que realmente aconteceu naquela época.

Por que estou falando isso? Bem, ontem eu disse para a psicóloga que eu conhecia parte do caminho que se percorre quando não se cuida e que por isso iria pagar menos dívidas do que queria e ia voltar à terapia.

Certas coisas, por mais que nos custem muito (não falo só de dinheiro), têm que ser feitas. Como disse para a psico ontem, é claro para mim que a maneira de não se cuidar não estava dando certo e então eu precisava fazer algo diferente.

Estou colocando em prática algumas coisas que pensei no final do ano. Me conhecendo, sempre penso até quando manterei isso. Espero ter força para que não sejam apenas mais uns meses de cuidados para depois voltar ao jeito errado de (não) me cuidar.