Essa semana teve seus altos e baixos. Tive bons momentos com os colegas de trabalho e acho que é o que tem me sustentado lá. As pessoas são legais e parecem gostar de mim. Apesar da dificuldade de me aproximar de mulheres quando há interesse, tenho relativa facilidade de me relacionar com as pessoas em geral. Acho que meu problema é "apenas" quando assuntos amorosos/sexuais são envolvidos.
No trabalho tenho estado no ponto de torcer para dar a hora de sair. Eu acho que isso é uma coisa muito ruim, pois o dia parece durar uma eternidade. A falta de atividades tem me deixado bem mal e em alguns dias chega a ser insuportável.
Em vários pontos a minha ocupação atual é ótima. Salário, benefícios, pessoas legais, estabilidade aparente, sem aquela correria louca de antes, etc. O ponto é que essa situação lá tem me atingido de uma forma que a balança está pendendo mais para esse lado.
Semana que vem acho que vou conversar com quem me contratou para tentar ouvir dele sobre perspectivas. Talvez isso melhore as coisas ou talvez acenda uma luz clara para eles de que não estou satisfeito. E sempre fica aquela dúvida: "e se mudar para um lugar onde os problemas sejam outros?". Enfim, o desafio (acho que de todos) é buscar esse equilíbrio.
No meu caso, essas coisas afetam minha saúde mental. Por dos dias nessa semana recorri ao rivotril. Já fazem 3 que voltei a tomar o olcadil e apesar de estar mais tranquilo na média, ainda tenho uns picos de ansiedade e pensamentos ruins.
Os momentos em que não estou lá (fim de semana e à noite) eu tenho até que aproveitado bem. Academia, estada com a família, estudos de coisas novas. Hoje, até conversei com uma ex que não falava faz tempo.
O papo com ela me lembrou como é bom ter alguém para conversar e que tenha afinidade com você. Se isso é só uma carência de amigo ou de namorada eu não sei. Mas estava torcendo para ela não ter que sair enquanto conversávamos. Fazia tempo que não sentia isso...
Estou tentando preencher meu tempo da maneira que posso, com coisas que me agradam. Falta muita coisa ainda que gostaria de fazer e como disse semana passada, se no trabalho eu fico ocioso é mais tempo para pensamentos ruins.
Agora, por exemplo, por uma dor de garganta que voltou, estou tendo pensamentos ruins que tem algo errado aqui. Penso logo em um câncer de laringe, faringe ou sei lá o termo correto. Mas essa dor que vem e volta e o gosto ruim na boca de vez em quando tem despertado meus pensamentos de coisas que podem me matar.
Quando me vejo tendo esses pensamentos malucos, penso que nunca na vida terei alguém de novo. Não só pela impossibilidade de encontrar outra como aquela que desapareceu mas mais pelo o que tenho a oferecer: uma pessoa confusa, cheia de problemas financeiros, com pensamentos diários de coisas ruins que podem acontecer comigo. Eu sei que tenho coisas boas mas essas coisas tomam tanta conta de mim que acho que é isso que tenho a oferecer apenas...
Pelo menos escrever aqui tem me feito bem, pelo menos ajuda a me tirar de um sufoco momentâneo.
Nenhum comentário:
Postar um comentário