Preciso de ajuda

Tenho andado com pensamentos e sentimentos tão ruins que ando bem assustado comigo. Falta de paciência com qualquer coisa, irritação fora do normal com coisas não me irritariam (ou me irritariam pouco), raiva ao ver coisas erradas, etc. Não que sejam sentimentos anormais mas o grau em que essas coisas vem acontecendo está me preocupando.

Hoje, vi um casal fazer uma coisa que infelizmente é muito comum em supermercado. Para poder passar nos caixas rápidos, dividiram a compra enorme deles em várias compras, como se fossem para várias pessoas. Os dois são cretinos e isso explica porque temos os políticos que temos. Mas a raiva que senti, a irritação e reclamações o tempo todo, me mostraram que não estou nada bem.

Esse exemplo tem acontecido com muita frequência. Para tentar me irritar menos, tenho tentado não ler notícias de jornais. Mas das coisas que acontecem no dia a dia, não consigo fugir e isso tem me feito muito mal.

Com relação a sentimentos, também ando sentindo coisas muito estranhas. Um vazio, como se nada que estivesse fazendo tivesse sentido, não vendo propósito na minha vida. Estava atribuindo isso ao estresse em que ando, sem férias e com milhares de coisas para fazer, Fiquei uns dias fora em um evento acadêmico e achei que, apesar de ter levado obrigações para fazer, sair me faria bem. Mas tive todos esses pensamentos e sentimentos ruins durante os 4 dias que fiquei fora.

Tive alguns momentos lúcidos e produtivos e até produzido uma lista das coisas que mais "não quero":

• não quero ficar sem dinheiro
• não quero ficar todo o tempo desesperado com tarefas para entregar
• não quero depender de remédios pra dormir
• não quero ter pensamentos ruins
• não quero mais dever pra ninguém
• não quero fins de semana com listas de tarefas 

Consegui refletir sobre meu momento e na minha pressa para fazer andar coisas que ficaram paradas por anos. Um colega me disse, a respeito das tarefas acadêmicas, que não preciso ter pressa e que tenho que ir mais devagar. 

E vendo meu acúmulo de tarefas, de coisas que eu coloquei nos meus afazeres, vi que preciso mesmo tirar um monte de coisa e deixar apenas o essencial. Cancelei inscrições em alguns cursos online que tinha me inscrito. São cursos importantes para minha carreira, mas como já tenho um mestrado para concluir, talvez valha a pena pensar nisso depois.

Essa viagem eu fiz de avião e, não sei se falei aqui, detesto voar. A ida, no primeiro trecho, foi aterrorizante e nem com rivotril consegui ficar calmo. Na segunda parte da viagem consegui ao menos ficar controlado. Na volta, embora não tenha tido o pavor da ida, tive pensamentos ruins pela viagem toda. E se o avião cair? E se eu tiver um treco aqui dentro? Pensava na morte e nas coisas que deixaria pendente para as pessoas que ficariam. Na tristeza profunda que deixaria nas pessoas.

Isso, por si só, deveria ser motivo para eu me animar e lutar para seguir em frente. Mas tem muitos momentos que me sinto sem forças, sem ânimo para fazer qualquer coisa. Dias atrás, tive início de conjuntivite e a oftalmo me deixou em casa por um dia. Não consigo descrever a alegria que tive ao receber o atestado para poder ficar em casa e não ver ninguém, não fazer nada.

Esse momento também se reflete na relação com minha namorada. Estou tão preocupado comigo que mal dou atenção a ela, me limitando a responder as mensagens que ela manda e vendo cada mensagem que tenho que responder como mais uma obrigação na minha vida. Também reparei que nesses dias fora, só liguei para ela uma vez, antes de pegar o avião de volta. Quando vi as mensagens de saudade dela, só consegui pensar que não estava sentindo a menor falta dela. E isso, mais uma vez, me preocupou muito. Me sinto um lixo porque não estou conseguindo ser um mínimo de namorado para um anjo que Deus colocou na minha vida, que só quer o meu bem e tem feito tudo para me ajudar, mesmo tendo passado recentemente por uma tragédia familiar. 

Eu devia fazer o máximo por ela, mas não consigo... quando o faço é mais no sentido de obrigação (porque ela é uma pessoa boa, por tudo que passou, pelo que faz por mim) do que por vontade de fazer para agradá-la.  Me sinto um lixo por ter desejado tanto uma namorada e quando eu recebo esse anjo, não consigo fazer nada por ela. 

Ando sem vontade nada inclusive com relação a ela. E fico pensando no que fazer... se volto para a minha solidão (nunca acharei alguém como ela) e deixo ela seguir a vida dela, para achar algo melhor. Ou se tento o máximo que puder, na esperança que esses sentimentos em relação a ela estejam sendo influenciados pelo meu momento psicológico péssimo e lute para ficar bem.

No vôo, enquanto estava tendo os pensamentos ruins, eu repetia para mim mesmo. Preciso muito de ajuda. Não estou nada bem e tenho medo de afundar tudo que consegui reconstruir em pouco tempo. Como diz minha mãe, em relação ao que estava no final de 2012, quantas vitórias eu tive até agora. Mas estão me faltando vontade e energia para continuar. 

Com tanta coisa boa acontecendo (a namorada, o trabalho q melhorou, o mestrado indo bem), eu não consigo ficar feliz. Ao invés disso, ando desanimado, irritado com as coisas erradas e com medo.. muito medo.

Só por hoje

Só por hoje eu não quero mais chorar

Só por hoje eu espero conseguir

Aceitar o que passou e o que virá

(...)

Em dias que estou muito para baixo essa música sempre me vem a cabeça. Aliás, tenho andado assim faz um bom tempo... Parece que uma luz se apagando em mim a cada dia que passa. Tenho, na minha vã esperança, atribuir isso tudo a falta de férias e ao ritmo louco de atividades em que me meti.

O fato é que não me sinto feliz...Tudo anda me aborrecendo ou me deixando mais deprimido. Um exemplo dessa mistura: minha mãe estava em um ônibus em que o motorista passou a toda no quebra-molas e com o impacto minha mãe subiu e caiu em cima do braço do banco. O resultado é que ela está com muitas dores em todo o corpo e, como se não bastasse todos os cuidados que ela deve ter com a saúde, agora tem mais isso para se preocupar. Raio-x na segunda e volta ao ortopedista para um diagnóstico mais preciso. Tomara que seja o mínimo possível de efeitos que sejam tratados rapidamente. Minha mãe não precisa de mais dificuldade de locomoção.

E como eu reagi a isso tudo? Bom, a primeira coisa que senti quando ela me contou foi uma raiva imensa. Juro que pensei em descobrir quem foi o motorista que fez isso e fazer ele pagar com isso. Sim, pensei em no mínimo socá-lo e estragar bastante a cara dele. Matá-lo? Desejei isso também. Não justifica e nem resolve nada, eu sei. Mas meu ódio por esse desgraçado ter causado tanta dor a minha mãe, que tudo o que faz em todos os dias dela é procurar fazer o bem pelos outros, só me fez ter sentimentos ruins. Ainda estou com muita raiva mas ao menos penso em apenas escrever uma carta à empresa relatando o fato. Pensar que isso não vai resolver nada e o desgraçado no máximo vai tomar uma chamada me deixa com mais raiva ainda. Então, estou me esforçando muito para não alimentar esses sentimentos e pensamentos. Mas é muito difícil.

Estando hoje com ela e vendo/ouvindo o relato sobre o que aconteceu, sobre as dores que ela está, sobre o medo que ela está de ter que ficar de cama.. ver minha mãe sofrendo só me deixou mais deprimido. Minha mãe foi duas vezes a UPA e o merda que faz o Raio-X fez dois e não conseguiu acertar um. E, como tudo é demorado nesses lugares, minha mãe não voltou nas várias filas para tentar que o lixo humano que cuida disso fizesse a merda do trabalho dele direito.

Paguei um particular na tentativa que ela fosse melhor atendida e embora isso não garanta nada, pelo menos ela foi e agora espero ter um diagnóstico melhor. Saber de outras coisas dela, como uma cretina de uma ginecologista que machucou minha mãe num preventivo porque estava de papo com a enfermeira, me deixa mais puto e triste. Puto porque não posso fazer nada que gostaria e triste por ver minha mãe cercada de monstros que não se têm o mínimo de cuidado com um idoso. 

Já pensei algumas vezes em largar tudo (trabalho e mestrado) e voltar a morar com ela aqui. Pelo menos eu poderia acompanhar minha mãe nessas coisas e evitar alguma dessas coisas. Mas infelizmente tenho outros problemas que minha estada longe tem amenizado. Pagar esses exames dela e o procedimento mais caro que ela fará esse ano, só são possíveis porque tenho um emprego que me paga razoável.

Mas me deprime ao lembrar que cada vez mais ela ficará mais dependente da gente e um dia nos deixará. Eu morro de medo desse dia e não sei o que será de mim quando isso acontecer. Enquanto eu ouvia os relatos dela, tive vontade de chorar por várias vezes. Agora, ao desabafar aqui, pelo menos posso chorar sem que ela veja e fique mais preocupada. 

Tudo tem me deixado assim: deprimido ou puto. Às vezes as duas coisas ao mesmo tempo. A falta de humanidade das pessoas, a certeza de que estamos completamente abandonados por todos aqueles que delegamos poderes (com nosso voto), a situação cada vez pior em todas as áreas... Minha mente vai longe e fico mais deprimido, só vendo caos e dor.

Não consigo olhar para a minha carreira tendo progressos, oportunidades boas que estão aprendendo, o anjo que eu namoro... nada disso parece estar sendo suficiente para eu ter um estado onde, como disse o Renato Russo na música que escrevi acima, possa aprender a viver um dia de cada vez. 

Tempos tão estranhos...

Eu ia escrever um título para esse post mas percebi que seria o mesmo do post de 10 dias atrás...

As coisas não mudaram muito... quer dizer, tive mais dois boas notícias no campo profissional/acadêmico e devia estar em festa. Até fiquei bastante no dia em que tive as notícias mas o fato é que tenho andando com uma energia bem ruim. Não sei se daria a isso o nome de tristeza mas tenho andado com um desânimo muito grande de tudo. Com dificuldade de sair da cama, sem ânimo para as brincadeiras no trabalho, raramente com meu estilo alegre de sempre, estando com a namorada quase que como protocolo.

Tenho recorrido bastante também ao Rivotril. Acho que mais pelo medo de ter uma crise do que propriamente em uma crise de fato. Ando também sem paciência para nada... qualquer coisa que me deixaria apenas incomodado tem me deixado puto. Devo estar também num estilo mais reclamão... de tudo e de todos.

E não consigo entender o que está acontecendo comigo... eu tenho ótimos motivos para comemorar. as coisas realmente estão muito melhores do que há 4 meses. Mas parece que a minha energia do início do ano está bem apagada.. ou quase apagando.

Tenho andado com sensações tão ruins...Enfim, não me sinto bem. Pode ser fruto de muito tempo sem férias, do ritmo maluco de tarefas que andei nos últimos meses...na verdade, eu gostaria que fosse só isso. Porque aí bastaria tirar as minhas férias (sendo liberado ou me liberando - pedindo demissão) e eu estaria bem.

Mas minha cabeça fica pensando em coisa pior...em um estado depressivo (não seria a primeira vez) ou sei lá o que...

Devia comemorar mas...

Essa semana tive duas ótimas notícias no campo profissional. Uma em relação a um trabalho aceito em um congresso e outra relativa a uma mudança no emprego que vai me abrir muitas possibilidades ao final do contrato. São duas coisas que queria muito e felizmente consegui vencer essas etapas. Claro que existem outras etapas e se eu não mantiver o ritmo, tudo que fiz até agora será perdido, ou quase perdido.

Mas não ando bem... sinto como se estivesse carregando um peso muito maior do que consigo carregar... as várias questões que demandam minha atenção parecem me sufocar às vezes...Em muitos momentos tenho tido vontade de ficar só no meu canto, isolado de qualquer coisa que se pareça com obrigação. E acabo vendo como obrigação coisas como dar atenção a família, namorada, me cuidar, estudar, etc...

E esses sentimentos me incomodam muito. Sinto que não vou dar conta das várias coisas que estou envolvido e uma hora isso vai estourar. Tenho recorrido ao Rivotril com alguma frequência, digamos 2x por semana.

Apesar das coisas estarem caminhando tal como eu desejei no início do ano, não consigo me sentir feliz. E me deixa nervoso não saber porque...Tenho tido menos pensamentos de morte, de que algo vai me acontecer... Mas ando por demais irritado e impaciente... olhando para o relógio com muito mais frequência do que o meu "normal". Não tendo paciência para ouvir longas explanações...Ficando aéreo boa parte do tempo..

Minha ex-psico sempre me dizia que eu adoro ter o controle.. e não ter o controle das minhas emoções é algo que só faz me chatear mais, me deixa nervoso e mais preocupado sobre o que anda acontecendo comigo.

Estou com medo de surtar perante as novas etapas que se aproximam, de não dar conta das coisas e decepcionar aos outros. Talvez a quantidade de ocupações seja um fator que contribua para esses sentimentos... andei tanto tempo descuidando de várias coisas que acho que acabei abrindo frentes demais para recuperar o tempo perdido.

Talvez eu precise enxergar que não sou capaz de dar conta de tanta coisa e pisar realmente no freio. Talvez eu tenha que acreditar que não sou o dono do tempo e que consertar erros de anos em pouco tempo não seja possível. Talvez focar em uma coisa por vez...O que eu não posso mais é viver assim... preciso estar em paz.

Serenidade

Hoje me falaram que, para tratar um assunto familiar, preciso ter serenidade. Que ficando nervoso ou parecendo nervoso acabo prejudicando quem eu quero ajudar. Concordo que realmente a imagem de um filho angustiado não é boa para uma mãe e que preciso me esforçar para não deixar que isso transpareça para ela.

Mas é tão difícil... ando tão preocupado com os meus problemas, os problemas familiares... as coisas que acontecem no país..Ando preocupado com tudo... e tem sido tão difícil ter serenidade..Me sinto correndo o tempo todo e sem tempo para mim.. para pensar em mim e nas minhas várias questões.

Estou com mais medo ainda de que algo ruim aconteça com alguém que amo ou comigo..Estou com muito medo de surtar nessa sensação de correria constante que tenho vivido.

Envolvido em tantas coisas, cuidando finalmente da carreira que abandonei por anos, penso que talvez lidar com pressão é uma coisa que definitivamente não sei e só me faz mal. Pressão para andar com minha carreira, pressão para ajudar minha mãe e tentar ao máximo livrá-la dos problemas que tem parecido, pressão para dar atenção sempre a namorada, quando muitas vezes tenho saudade de estar só e ter todo o meu tempo só para mim.

Sim, minha mente é bizarra. Reclamei diversas vezes aqui que me sentia só, que queria achar alguém. E quando eu acho um anjo na minha vida, por muitas vezes me vem o desejo de estar comigo mesmo apenas e dar vazão às tantas coisas que eu tenho que resolver.

Eu devia agradecer por ter alguém que se mostra estar 100% comigo, mesmo com toda a minha carga. Mas muitas vezes me pego pensando que o tempo que estou com ela, poderia estar resolvendo algumas das várias pendências que tenho. Como sou estranho...

Ando muito preocupado comigo... essa profusão de pensamentos tão contraditórios.. esses mar de preocupações que têm sido os meus dias...Não é essa a vida que quero pra mim...quero paz na minha cabeça...

Sim, preciso ter serenidade para achar as respostas que preciso. Me pergunto como achar serenidade no meio dessa tempestade que parece ser a minha vida...ou melhor, que parece estar a minha cabeça.  Mas eu preciso achar...e logo.

Ansiedade que não me deixa...

Tenho andado bem ansioso esse ano e queria entender o(s) motivo(s). Estou mais tranquilo no trabalho, namorando, fazendo exercícios quase todo dia e parece que estou pior do que quando não estava com nada disso.

Não sei se a crise de sinusite/rinite tem contribuído para isso ou se a ansiedade é que tem contribuído para minhas crises respiratórias. Talvez a ansiedade e os pensamentos de doença têm me feito prestar mais atenção ao meu nariz quase sempre entupido. Talvez eu já estivesse com esses problemas antes mas só recentemente passei a olhar mais para isso e como parece que uma coisa alimenta a outra, eu tenho andado pior.

Estou numa fase com tanta coisa para fazer e pensar que a ansiedade só me atrapalha em tudo. Tarefas acadêmicas, estudos diversos, atenção à namorada e à família... tanta coisa para eu ocupar minha cabeça e essa porcaria da ansiedade me fazendo ter pensamentos ruins e me deixando nervoso. Aí acabo não conseguindo focar nas coisas e atrasando tarefas.. que no final me geram mais ansiedade.

Por questões financeiras estava pensando em propor à psico que as sessões fossem quinzenais... mas estou vendo que não dá. Eu sempre tive problemas respiratórios de algum tipo mas agora parece que essas coisas são uma coisa super grave... pelo menos a minha cabeça tem enxergado assim. Minha namorada me disse que talvez se estivesse ok com a ansiedade, nem prestaria atenção toda hora a minha respiração, verificando o quão entupido meu nariz está.

O fato é que não tenho conseguido relaxar quase em nenhum momento. Em alguns até consigo ficar concentrado e fazer o que preciso.. mas na maior partes das vezes tenho andado agitado, pensando coisa ruim e interpretando cada sinal do meu corpo como uma doença gravíssima.

Minhas semanas têm sido bem cheias... desde cedo até à noite estou com coisas pra fazer..o namoro, que é ótimo, não deixa de ser mais um fator que ocupa meu dia. Minha namorada tem me dito que devo relaxar mais, me preocupar menos e não pegar tanta coisa pra fazer. Talvez trocar algum dos vários estudos que faço por alguma coisa que seja relaxante... como yoga, algum outro tipo de atividade terapêutica..

Vou pensar nos meus horários.. ver o quanto de coisas eu faço e o que sobra de tempo para outras coisas...Mas estou tão cansado de ter essa ansiedade empatando a minha vida. Ou quem sabe eu precise relaxar mesmo e entender que não posso me deixar mais doente porque tento não deixar nenhuma oportunidade passar..


P.S.: eu vou pensando e escrevendo... fico imaginando como deve ser a leitura disso...

Não tenho nada e tenho tudo

Desde que comecei a ter crises de ansiedade, há 6 anos, já devo ter "tido" todas as doenças existentes na literatura médica. É incrível por quantos médicos já passei nesses anos todos. Sinto alguma coisa e lá vou eu correndo procurar um especialista X no que acho que estou tendo. Aí faço os exames e não acho nada. Uma ou outra alteração de quem não se cuida de vez em quando mas nada demais.

Algumas coisas são reais: sou mesmo hipertenso. Felizmente essa está controlada e graças a médica maravilhosa que achei, que consegue opinar sobre todas as áreas e realmente conversa com vc na consulta. Médicos assim deveriam ser maioria.. mas não são.

Estava preocupado dias atrás com um diagnóstico de "várias arritmias" ao fazer um teste ergométrico. O médico que viu isso deu uma bela exagerada, sem considerar ou questionar que eu poderia estar puto da vida com o atraso dele e preocupado que ia chegar atrasado no trabalho.

Acabei fazendo o holter 24 hs que não acusou nada de significativo. Alguns picos nos batimentos mas coincidentemente nos horários de ida e volta do trabalho. Claro que me estresso nesses trajetos. Enfim, minha condição geral cardíaca é boa e todos os exames mostraram isso. Preciso apenas melhorar meu condicionamento físico.

A onda da vez na minha cabeça é minha sinusite. Na verdade tb estou (ou tenho?) rinite e isso tem me incomodado demais. Já tomei antibiótico (segundo a otorrino, dos fortes) e não melhorou nada., Aí fui a um segundo otorrino que me disse que poderia tentar corticoide por 5 dias. Apesar dele me garantir que não me afeta nada e minha médica concordar, muito medo de tomar essas coisas.

Desde que me entendo por gente meu nariz tem momentos entupido. Mas dessa vez, diferente das outras, não tenho coriza alguma. Está entupido e pronto. Há meses atrás estava usando vick toda noite no nariz, que já me disseram ser totalmente errado. Já fiz de tudo, inalação, Avamys, antibiótico, tomando vacina e agora estou tentando a acetilcisteína que minha namorada, da área de saúde, recomendou mais do que apelar para um antibiótico.

Fico pensando o quanto dessas coisas não podem ser de ordem emocional. Os exames de imagem mostram claramente o muco acumulado, mas será que essa não melhora não se deve a fatores emocionais?

Enfim, estou tentando de tudo para passar por essa logo. Muito chato ficar todo dia tendo que colocar algo no nariz para ver se ele fica úmido. E essas coisas não saem da cabeça, me trazendo mais preocupação e doenças imaginárias.

Avancei em muitas coisas esse ano. Estou namorando, assuntos acadêmicos caminhando, dívidas sendo pagas, fazendo exercícios físicos... Mas esse transtorno não me larga...Talvez eu tenha que ter paciência e esperar, já que estou fazendo tudo (ou acho que estou fazendo) para melhorar. Mas é q estou tão cansado de viver com medo, de pensar coisas ruins, de ter crises perto das pessoas, que só queria que isso sumisse de mim.

Talvez nunca suma. Talvez seja como a minha hipertensão que, depois de um tempo, finalmente está sob controle. Só não posso mais viver esse estado constante de pensamentos e medos de ficar doente e morrer.