Esse início de ano não tem sido bom. Acho que recorri ao Rivotril umas 3x já, o que dá uma média de uma vez por dia.
Ontem no trabalho me senti bem mal. Foi um dia que os colegas levaram suas famílias e acho que me sentir deslocado no assunto que os unia (filhos), piorou as coisas. Talvez também porque isso tenha me lembrado o quanto sou só.
Coloquei como meta desse ano, arrumar uma namorada. Me inscrevi numa dessas apps do tipo e não venho fazendo muito sucesso. As pessoas que se interessaram por mim, não tive interesse e as que me interessei não se interessaram por mim. Sei que faz parte do "jogo" mas fico pensando que será que vai chegar um dia que terei que escolher entre continuar só ou ficar com alguém que não me desperta interesse? Acho que isso seria a pior das coisas, não só comigo mas também com a pessoa.
Mas tenho, dentre meus medos, muito medo de ficar só e não ter ninguém para me aturar na minha velhice (se eu chegar lá). É muito ruim passar um sábado à noite sem ter ninguém pra conversar, namorar e fazer algo juntos. Tenho tarefas acadêmicas para fazer mas estou simplesmente sem disposição.
Como acontece muitas vezes aqui nesse blog, estou escrevendo enquanto espero o efeito do Rivotril vai sumir essas coisas ruins de mim.
Espero que o resto do ano seja muito melhor do que esse início. Já planejei as tarefas para alcançar as minhas metas e, de certa forma, já comecei a executá-las.
Deve fazer mais ou menos um ano e meio que voltei a ter crises de ansiedade. No período que fiquei praticamente sem, não tive coisas boas acontecendo. Não namorei, meus trabalhos foram péssimos, fiz burradas que me fazem pagar mais impostos hoje e estagnei profissionalmente. Mas, de algum ponto de 2011 até o meio de 2013 eu praticamente não recorri ao Rivotril. E tomei remédio (Fluoxetina) por pouco tempo (acho que uns seis meses).
Em resumo: não aconteceu nada de bom na minha vida nesse período mas estive praticamente livre da ansiedade. Agora, que tem realmente acontecido coisas boas na minha vida, ela veio com muita força. Não consigo entender porque.
Deveria voltar a fazer terapia, mas no meu planejamento de me livrar das dívidas, gastar 480 reais mensais fará tanta falta. De qualquer forma, vou ter que rever isso. Não posso ficar recorrendo a SOS dia sim, dia também.
Como nem tudo são reclamações, gostaria de ressaltar uma coisa boa: agora existem pessoas que lêem o que escrevo. Agradecimentos especiais a Michele, do blog http://diaadiadadepressao.blogspot.com.br/, e a Mi, do blog http://descobrindomi.blogspot.com.br, que sempre que podem comentam aqui.
Se tem mais gente que lê o blog, por favor identifique-se. E meu muito obrigado por estarem aqui comigo.
sábado, 3 de janeiro de 2015
quarta-feira, 31 de dezembro de 2014
Meus desejos para 2015
Comecei a escrever há dias atrás... mas nada do que eu desejo dessa lista é mais importante do que:
Feliz 2015 para todos nós!
***************************************************
Não estão em escala de importância mas fui escrevendo a medida que fui lembrando. Acho que muitas dessas coisas estão bem encaminhadas, outras não sei se conseguirei. Mas por que não colocar como meta? Aí vai a minha lista:
1) Aprender a controlar a minha ansiedade
2) Outros
Acho que as outras coisas de um jeito ou de outro são desdobramentos de eu conseguir a primeira da lista. As crises de ansiedade e os medos constantes de ter algo, me paralisam. Me impedem de estudar mais, de me arriscar mais, de ter disciplina e de resolver as minhas pendências. Preciso mesmo vencer essa grande batalha para poder ganhar as outras.
Feliz 2015 para todos nós! Que seja um ano de muita luz e que consigamos vencer cada vez mais as nossas batalhas diárias.
- Parar de sentir medo da morte o tempo todo
- Não me sentir tão só
- Aprender a lidar com o fato de as pessoas envelhecem
Feliz 2015 para todos nós!
***************************************************
Não estão em escala de importância mas fui escrevendo a medida que fui lembrando. Acho que muitas dessas coisas estão bem encaminhadas, outras não sei se conseguirei. Mas por que não colocar como meta? Aí vai a minha lista:
1) Aprender a controlar a minha ansiedade
2) Outros
- Terminar mestrado
- Terminar especialização
- Fechar empresa
- Quitar todas as dívidas
- Ter um corpo q me deixe satisfeito
- Ser chamado em um concurso
- Arrumar uma namorada
- Terminar pendências de trabalho antigas
- Ajudar as pessoas de maneira constante
- Ter uma vida social
Acho que as outras coisas de um jeito ou de outro são desdobramentos de eu conseguir a primeira da lista. As crises de ansiedade e os medos constantes de ter algo, me paralisam. Me impedem de estudar mais, de me arriscar mais, de ter disciplina e de resolver as minhas pendências. Preciso mesmo vencer essa grande batalha para poder ganhar as outras.
Feliz 2015 para todos nós! Que seja um ano de muita luz e que consigamos vencer cada vez mais as nossas batalhas diárias.
sexta-feira, 26 de dezembro de 2014
Satisfeito?
Eu sei que tive grandes conquistas nesse ano. Fiz realmente muita coisa e avancei muito... Mas internamente não consigo comemorar nada disso...
Me sinto cada dia mais sozinho...e acho que os dias sem os vários trabalhos para entregar têm me dado tempo para pensar e ver como eu sou uma pessoa solitária.
Sem planos para o fim de semana, porque não tenho amigos para sair. Sem pessoas com quem eu possa conversar mesmo que a distância. Sem ter alguém para dar e receber carinho. Para conversar bobagens e rir juntos. Para dar e receber prazer. Para fazer planos...
Me envolvi em tantos problemas que simplesmente não deixei espaço para pessoas na minha vida. E agora que as coisas parecem controladas (não resolvidas ainda) me sobra tempo para o que?
Muitos desafios pela frente, que certamente me tirarão grandes pesos das costas. Mas será q não estou deixando o principal de lado? Claro que sou muito ligado à minha família... mas eles tb têm os compromissos e amigos deles. E eu? Passo meus dias me preocupando e com medo passar mal e morrer.
Já passei da segunda metade da casa dos 30. Como recomeçar e preencher a minha vida? O fato é que a solidão tem me incomodado muito mais do que em toda a minha vida. Talvez aí esteja a origem de muita coisa que sinto. Mas como mudar? Como fazer diferente e vencer essa batalha? Não sei...
Na noite que conheci M., ouvi a música que colo no final. A música que me mostrou na época que precisava de alguém (e a vida me trouxe ela) e que tem me mostrado como a minha vida está vazia, independente do que tenho feito de bom na carreira acadêmica e profissional...
Me sinto cada dia mais sozinho...e acho que os dias sem os vários trabalhos para entregar têm me dado tempo para pensar e ver como eu sou uma pessoa solitária.
Sem planos para o fim de semana, porque não tenho amigos para sair. Sem pessoas com quem eu possa conversar mesmo que a distância. Sem ter alguém para dar e receber carinho. Para conversar bobagens e rir juntos. Para dar e receber prazer. Para fazer planos...
Me envolvi em tantos problemas que simplesmente não deixei espaço para pessoas na minha vida. E agora que as coisas parecem controladas (não resolvidas ainda) me sobra tempo para o que?
Muitos desafios pela frente, que certamente me tirarão grandes pesos das costas. Mas será q não estou deixando o principal de lado? Claro que sou muito ligado à minha família... mas eles tb têm os compromissos e amigos deles. E eu? Passo meus dias me preocupando e com medo passar mal e morrer.
Já passei da segunda metade da casa dos 30. Como recomeçar e preencher a minha vida? O fato é que a solidão tem me incomodado muito mais do que em toda a minha vida. Talvez aí esteja a origem de muita coisa que sinto. Mas como mudar? Como fazer diferente e vencer essa batalha? Não sei...
Na noite que conheci M., ouvi a música que colo no final. A música que me mostrou na época que precisava de alguém (e a vida me trouxe ela) e que tem me mostrado como a minha vida está vazia, independente do que tenho feito de bom na carreira acadêmica e profissional...
Só por hoje
Só por hoje
Legião Urbana
Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu espero conseguir
Aceitar o que passou e o que virá
Só por hoje vou me lembrar que sou feliz
Hoje eu já sei que sou tudo o que preciso ser
Não preciso me desculpar e nem te convencer
O mundo é radical
Não sei onde estou indo
Só sei que não estou perdido
Aprendi a viver um dia de cada vez
Só por hoje eu não vou me machucar
Só por hoje eu não quero me esquecer
Que há algumas pouco vinte quatro horas
Quase joguei a minha vida inteira fora
Não não não não
Viver é uma dádiva fatal!
No fim das contas ninguém sai vivo daqui mas
Vamos com calma!
Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu não vou me destruir
Posso até ficar triste se eu quiser
É só por hoje, ao menos isso eu aprendi
segunda-feira, 22 de dezembro de 2014
Amor maior - parecia perfeito demais...
Depois de cerca de 15 dias nos falando diariamente quase, estava tão envolvido por M. que achei que finalmente tinha encontrado o amor da minha vida. Parecia que era questão de tempo para nos encontrarmos e eu viveria tudo o que sonhei com a mulher dos meus sonhos. Parecia...
****************************************************************************
M. parecia a pessoa que sonhei a vida toda. Engraçada, inteligente, sexy, carinhosa... Aliás, de tudo que sempre amei em M., a característica mais marcante dela era o carinho. Já tive outros relacionamentos mas em nenhum deles recebi tanto carinho e cuidado como o que M. me fazia ter.
Andava ansioso para nos encontrarmos mas andava difícil por agendas complicadas, tanto para mim quanto para ela. Principalmente ela, médica que andava em plantões. E eu, cada vez mais dependente dos nossos contatos via msn, praticamente ficava online o tempo todo, a espera de que ela aparecesse. E quase todo dia nos falávamos, já que ela quase sempre aparecia online.
Chegamos a falar algumas vezes ao telefone. Celular não era banal como é hoje mas ela me ligou algumas vezes em casa. Ah, a voz dela... Com um pouco de sotaque do Sul do Brasil. Lembro da voz dela ainda hoje. Voz de menina, alegre e tão doce aos meus ouvidos. Quanta saudade você deixou, M.
Morava em república na época e meus colegas diziam que eu não saía mais do quarto. Era do trabalho pro quarto e do quarto para o trabalho. Queria tanto estar com ela que simplesmente só queria esperá-la no msn para curtirmos nosso tempo juntos. Se alguém já viveu ao lado de alguém momentos que chamamos de mágicos, entende bem o que estou falando. Me faltam palavras para descrever como era cada minuto com ela, mesmo que através de uma tela de computador.
Mas em um final de semana, tudo mudou. Não o que sentia por ela e o que ela sentia por mim. Mas a mágica deu lugar a realidade*. Cansado de esperar por ela estar online e lembrando das críticas dos colegas de república, resolvi sair para caminhar, como fazia antes de conhecê-la. Dizia para mim mesmo: "não posso ficar online o tempo todo, tenho que sair para fazer qualquer coisa, pois vou enlouquecer".
E então saí para caminhar. Muitos anos depois, meu arrependimento por esse dia ainda parece tão grande como naquele dia. Ao voltar da caminhada, um colega disse: "M. ligou te procurando. Conversamos um pouco e ela parece legal. Disse que ia te escrever".
A gente tinha combinado de nesse final de semana se falar para combinar algo ao vivo. Então, quem me lê imagina como fiquei com ódio de mim por ter saído justamente no momento que ela ligou.
De qualquer forma, mal ouvi o que o colega falou e corri para o quarto para ver meu e-mail. M. tinha me escrito um mail longo dizendo que a mãe dela tinha tentado se matar e ela teve que partir em direção a cidade dela (Blumenau). Ela se desculpava mas estava desesperada e não sabia se voltaria para nossa cidade (Campinas), pois tinha que ficar com a mãe. Mas que queria muito viver tudo o que falávamos e que estava triste porque não poderia me encontrar naquele momento.
E então eu chorei como nunca chorei na minha vida. Fiquei horas e horas chorando, me lamentando por ter ido caminhar, por não ter confortado-a nesse momento, por não ter me oferecido para ir junto na longa viagem. O que teria acontecido se eu estivesse em casa e atendido o telefone? Por mais que eu especule, nunca irei saber..
Olhava o e-mail dela, chorava muito e escutava a música que ela dizia ser a preferida dela:
Chorava também por mim, por imaginar a possibilidade de não acontecer uma coisa tão maravilhosa como ela. Me lamentava por tudo, pelas coisas boas nunca acontecerem comigo. Me senti revoltado por tudo e estava desesperado, porque estávamos tão perto e acontecia uma coisa dessa.
Rezava pela mãe dela, por ela e por mim. E me questionava se aquilo tudo ia acabar ou se teríamos nova chance...
Continua**...
* Um adendo importante: muito do que relato aqui não tenho como comprovar a verdade. Não me refiro ao que sentia e ao que vivemos. Mas o nome dela, a profissão dela, a casa dela, o que aconteceu com ela... talvez nunca saiba a verdade. E isso me mata a cada dia...
** Sempre choro muito quando lembro dela. E escrever isso tudo está sendo bem difícil para mim. Que saudade...
****************************************************************************
Para ler desde o início:
1) http://writerapia.blogspot.com/2014/12/amor-maior-o-inicio-de-tudo.html
2) http://writerapia.blogspot.com/2014/12/amor-maior-voltando-sentir-o-coracao.html
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M. parecia a pessoa que sonhei a vida toda. Engraçada, inteligente, sexy, carinhosa... Aliás, de tudo que sempre amei em M., a característica mais marcante dela era o carinho. Já tive outros relacionamentos mas em nenhum deles recebi tanto carinho e cuidado como o que M. me fazia ter.
Andava ansioso para nos encontrarmos mas andava difícil por agendas complicadas, tanto para mim quanto para ela. Principalmente ela, médica que andava em plantões. E eu, cada vez mais dependente dos nossos contatos via msn, praticamente ficava online o tempo todo, a espera de que ela aparecesse. E quase todo dia nos falávamos, já que ela quase sempre aparecia online.
Chegamos a falar algumas vezes ao telefone. Celular não era banal como é hoje mas ela me ligou algumas vezes em casa. Ah, a voz dela... Com um pouco de sotaque do Sul do Brasil. Lembro da voz dela ainda hoje. Voz de menina, alegre e tão doce aos meus ouvidos. Quanta saudade você deixou, M.
Morava em república na época e meus colegas diziam que eu não saía mais do quarto. Era do trabalho pro quarto e do quarto para o trabalho. Queria tanto estar com ela que simplesmente só queria esperá-la no msn para curtirmos nosso tempo juntos. Se alguém já viveu ao lado de alguém momentos que chamamos de mágicos, entende bem o que estou falando. Me faltam palavras para descrever como era cada minuto com ela, mesmo que através de uma tela de computador.
Mas em um final de semana, tudo mudou. Não o que sentia por ela e o que ela sentia por mim. Mas a mágica deu lugar a realidade*. Cansado de esperar por ela estar online e lembrando das críticas dos colegas de república, resolvi sair para caminhar, como fazia antes de conhecê-la. Dizia para mim mesmo: "não posso ficar online o tempo todo, tenho que sair para fazer qualquer coisa, pois vou enlouquecer".
E então saí para caminhar. Muitos anos depois, meu arrependimento por esse dia ainda parece tão grande como naquele dia. Ao voltar da caminhada, um colega disse: "M. ligou te procurando. Conversamos um pouco e ela parece legal. Disse que ia te escrever".
A gente tinha combinado de nesse final de semana se falar para combinar algo ao vivo. Então, quem me lê imagina como fiquei com ódio de mim por ter saído justamente no momento que ela ligou.
De qualquer forma, mal ouvi o que o colega falou e corri para o quarto para ver meu e-mail. M. tinha me escrito um mail longo dizendo que a mãe dela tinha tentado se matar e ela teve que partir em direção a cidade dela (Blumenau). Ela se desculpava mas estava desesperada e não sabia se voltaria para nossa cidade (Campinas), pois tinha que ficar com a mãe. Mas que queria muito viver tudo o que falávamos e que estava triste porque não poderia me encontrar naquele momento.
E então eu chorei como nunca chorei na minha vida. Fiquei horas e horas chorando, me lamentando por ter ido caminhar, por não ter confortado-a nesse momento, por não ter me oferecido para ir junto na longa viagem. O que teria acontecido se eu estivesse em casa e atendido o telefone? Por mais que eu especule, nunca irei saber..
Olhava o e-mail dela, chorava muito e escutava a música que ela dizia ser a preferida dela:
Chorava também por mim, por imaginar a possibilidade de não acontecer uma coisa tão maravilhosa como ela. Me lamentava por tudo, pelas coisas boas nunca acontecerem comigo. Me senti revoltado por tudo e estava desesperado, porque estávamos tão perto e acontecia uma coisa dessa.
Rezava pela mãe dela, por ela e por mim. E me questionava se aquilo tudo ia acabar ou se teríamos nova chance...
Continua**...
* Um adendo importante: muito do que relato aqui não tenho como comprovar a verdade. Não me refiro ao que sentia e ao que vivemos. Mas o nome dela, a profissão dela, a casa dela, o que aconteceu com ela... talvez nunca saiba a verdade. E isso me mata a cada dia...
** Sempre choro muito quando lembro dela. E escrever isso tudo está sendo bem difícil para mim. Que saudade...
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Para ler desde o início:
1) http://writerapia.blogspot.com/2014/12/amor-maior-o-inicio-de-tudo.html
2) http://writerapia.blogspot.com/2014/12/amor-maior-voltando-sentir-o-coracao.html
sexta-feira, 19 de dezembro de 2014
Um sentimento que podia me visitar sempre
Se me perguntarem hoje: "Você é feliz?". Certamente, eu diria que não. Provavelmente se me fizerem essa pergunta na maior parte dos momentos a resposta vai ser a mesma.
Tenho problemas? Certamente como todo mundo. Mas por que será que a mesma pergunta para outras pessoas certamente vai ter uma resposta diferente? Bom, devem existir várias razões. Quando eu achar a fórmula, eu juro que conto.
O fato é que em toda a minha vida sempre me senti só, pessimista quanto a minha vida e a maior parte das vezes não comemorando como talvez devesse as minhas realizações.
Falo isso porque nessa semana estava voltando à noite para casa e enquanto estava na condução, vim pensando em tudo que mudou na minha vida de um ou dois anos para cá: tenho um bom emprego, recebo em dia, estou realizando um dos sonhos da minha vida com o mestrado, convivo com pessoas diariamente e até tenho uma boa interação com elas, mesmo que "forçado" pelas circunstâncias do ambiente profissional. Ainda continuo com uma dívida imensa mas quitei muita coisa esse ano. As coisas caminham nas em várias áreas da minha vida como há muito não caminhavam.
Quando pensei nessas coisas durante a viagem de volta pra casa, me veio um sentimento tão bom de satisfação pessoal, de ver que meus esforços têm rendido bons frutos na minha vida. Nesse mesmo dia, tive uma noite de sono tão boa, ou seja, não tive nenhuma dificuldade para dormir. Estava me sentindo aliviado e quem sabe até feliz com todas as mudanças que empreendi na minha vida.
Mas por que esses sentimentos não estão sempre comigo? Por que, por exemplo, não estão hoje comigo? Não sei...sabemos que para certas coisas não existe um botão (maioria das pessoas não entende isso) que nos deixe feliz, que expulse a tristeza do nosso coração, que afaste os pensamentos ruins, que desligue uma crise de ansiedade ou pânico e por aí vai.
Será que a fórmula é falar sempre para mim mesmo o quanto de bom tenho alcançado? Não sei...e talvez me falte disciplina até para esse tipo de exercício.
Uma outra coisa que posso chamar de boa na minha vida é que pareço não estar morto por dentro. Me refiro a colega de trabalho, que citei em outros posts. Tenho tido vontade de estar perto dela, de fazê-la rir e acho até que estou dando bandeira. Junto com isso vem o sentimento de ficar incomodado em vê-la preparando as baladas do fim de semana, onde provavelmente vai ficar com alguém.
Na situação dela (recém separada), provavelmente eu faria a mesma coisa e ela tem todo direito de viver a vida dela como quiser. O incômodo a que eu me refiro é com relação a vontade de eu querer ser o cara que ela deseje ficar ou que me veja mais do que como um colega de trabalho.
Dei muita volta para falar o principal: esse tipo de sentimento é de quem está muito vivo por dentro e na busca por alguém para estar junto. Se vai ser com ela, não sei. Mas isso tudo que têm acontecido me mostra que meu coração ainda pode bater por alguém com os ônus e bônus que isso sempre traz.
Na minha história isso também pode ser chamado de vitória. Só falta eu ficar feliz.
Tenho problemas? Certamente como todo mundo. Mas por que será que a mesma pergunta para outras pessoas certamente vai ter uma resposta diferente? Bom, devem existir várias razões. Quando eu achar a fórmula, eu juro que conto.
O fato é que em toda a minha vida sempre me senti só, pessimista quanto a minha vida e a maior parte das vezes não comemorando como talvez devesse as minhas realizações.
Falo isso porque nessa semana estava voltando à noite para casa e enquanto estava na condução, vim pensando em tudo que mudou na minha vida de um ou dois anos para cá: tenho um bom emprego, recebo em dia, estou realizando um dos sonhos da minha vida com o mestrado, convivo com pessoas diariamente e até tenho uma boa interação com elas, mesmo que "forçado" pelas circunstâncias do ambiente profissional. Ainda continuo com uma dívida imensa mas quitei muita coisa esse ano. As coisas caminham nas em várias áreas da minha vida como há muito não caminhavam.
Quando pensei nessas coisas durante a viagem de volta pra casa, me veio um sentimento tão bom de satisfação pessoal, de ver que meus esforços têm rendido bons frutos na minha vida. Nesse mesmo dia, tive uma noite de sono tão boa, ou seja, não tive nenhuma dificuldade para dormir. Estava me sentindo aliviado e quem sabe até feliz com todas as mudanças que empreendi na minha vida.
Mas por que esses sentimentos não estão sempre comigo? Por que, por exemplo, não estão hoje comigo? Não sei...sabemos que para certas coisas não existe um botão (maioria das pessoas não entende isso) que nos deixe feliz, que expulse a tristeza do nosso coração, que afaste os pensamentos ruins, que desligue uma crise de ansiedade ou pânico e por aí vai.
Será que a fórmula é falar sempre para mim mesmo o quanto de bom tenho alcançado? Não sei...e talvez me falte disciplina até para esse tipo de exercício.
Uma outra coisa que posso chamar de boa na minha vida é que pareço não estar morto por dentro. Me refiro a colega de trabalho, que citei em outros posts. Tenho tido vontade de estar perto dela, de fazê-la rir e acho até que estou dando bandeira. Junto com isso vem o sentimento de ficar incomodado em vê-la preparando as baladas do fim de semana, onde provavelmente vai ficar com alguém.
Na situação dela (recém separada), provavelmente eu faria a mesma coisa e ela tem todo direito de viver a vida dela como quiser. O incômodo a que eu me refiro é com relação a vontade de eu querer ser o cara que ela deseje ficar ou que me veja mais do que como um colega de trabalho.
Dei muita volta para falar o principal: esse tipo de sentimento é de quem está muito vivo por dentro e na busca por alguém para estar junto. Se vai ser com ela, não sei. Mas isso tudo que têm acontecido me mostra que meu coração ainda pode bater por alguém com os ônus e bônus que isso sempre traz.
Na minha história isso também pode ser chamado de vitória. Só falta eu ficar feliz.
domingo, 14 de dezembro de 2014
Amor maior - voltando a sentir o coração bater forte
Continuação da história que comecei a contar aqui:
http://writerapia.blogspot.com/2014/12/amor-maior-o-inicio-de-tudo.html
Incrível como certas coisas acontecem muito rápido. Carência? Amor a primeira vista? Não sei.. o fato é que após conhecer uma menina no chat do UOL, as coisas aconteceram numa velocidade espantosa. Para o bem e para o mal...
***************************************************************************
Depois de conhecer M. no chat do UOL numa noite de abril/2005, trocamos e-mails, porque eu queria falar mais com ela. Aquela noite tinha sido tão legal que eu precisava falar com M. de novo e quem sabe evoluir nossos contatos.
Acho que escrevi para ela um ou dois dias depois, não me lembro exatamente o conteúdo. Alguns emails que trocamos eu acabei apagando, porque reler certas coisas me doem muito.
Ela demorou uns 15 dias para me responder, disse que tinha gostado de mim e falava sobre a carreira dela (médica), que tinha cogitado parar a residência, entre outras coisas. Sei que a respondi no mesmo dia passando meu msn e sugerindo que nos falássemos de novo, desta vez por lá.
Acho que nesse mesmo dia ela me adicionou e ficamos novamente horas conversando à noite. Eu tinha receio dela desistir quando visse minha foto (não mudei nesse ponto) no msn mas ela gostou de mim. E ela? Aquela pessoa que parecia linda por dentro também o era por fora.
Conversamos tanto nessa noite e descobrimos tanta afinidade que eu estava encantado e ela correspondia. Uma coisa que nunca esquecerei dela: ela sempre era tão carinhosa...Nunca mais tive na vida tanto carinho. Tiveram outras pessoas mas carinho como o dela, nunca mais...
Eu estava tão encantado que nem lembrava mais da ex, que terminou no ano anterior, e nem estava interessado na vida que estava levando antes de baladas toda semana. Só queria falar com M.
Passamos a nos falar diariamente, quase. Ela com seus plantões tinha uns horários diferentes mas eu sempre estava on para ela, porque minha carreira me permitia isso.
Como faz parte de mim, eu já sonhava com nosso encontro e com as coisas acontecendo...Estava empolgadíssimo e sentia falta imensa quando não estávamos nos falando. Um dia ela me mandou essa música:
Essa foi uma característica nos nossos 5 anos juntos. Sempre mandávamos músicas um para o outro. E cada uma delas reflete o momento que estávamos vivendo.
Acho que foram duas semanas com esses contatos quase diários com M. Dentre muitos momentos mágicos que tivemos, essas duas semanas talvez estejam entre os 10 mais da nossa história. Talvez seja difícil para a maioria das pessoas entender como conversas por msn possam ser mágicas mas só posso dizer que foram..
Estava totalmente encantado por ela e queria muito conhecê-la. Ela declarava o mesmo e eu achava que era questão de tempo para isso acontecer. Mas aí...
Continua...
http://writerapia.blogspot.com/2014/12/amor-maior-o-inicio-de-tudo.html
Incrível como certas coisas acontecem muito rápido. Carência? Amor a primeira vista? Não sei.. o fato é que após conhecer uma menina no chat do UOL, as coisas aconteceram numa velocidade espantosa. Para o bem e para o mal...
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Depois de conhecer M. no chat do UOL numa noite de abril/2005, trocamos e-mails, porque eu queria falar mais com ela. Aquela noite tinha sido tão legal que eu precisava falar com M. de novo e quem sabe evoluir nossos contatos.
Acho que escrevi para ela um ou dois dias depois, não me lembro exatamente o conteúdo. Alguns emails que trocamos eu acabei apagando, porque reler certas coisas me doem muito.
Ela demorou uns 15 dias para me responder, disse que tinha gostado de mim e falava sobre a carreira dela (médica), que tinha cogitado parar a residência, entre outras coisas. Sei que a respondi no mesmo dia passando meu msn e sugerindo que nos falássemos de novo, desta vez por lá.
Acho que nesse mesmo dia ela me adicionou e ficamos novamente horas conversando à noite. Eu tinha receio dela desistir quando visse minha foto (não mudei nesse ponto) no msn mas ela gostou de mim. E ela? Aquela pessoa que parecia linda por dentro também o era por fora.
Conversamos tanto nessa noite e descobrimos tanta afinidade que eu estava encantado e ela correspondia. Uma coisa que nunca esquecerei dela: ela sempre era tão carinhosa...Nunca mais tive na vida tanto carinho. Tiveram outras pessoas mas carinho como o dela, nunca mais...
Eu estava tão encantado que nem lembrava mais da ex, que terminou no ano anterior, e nem estava interessado na vida que estava levando antes de baladas toda semana. Só queria falar com M.
Passamos a nos falar diariamente, quase. Ela com seus plantões tinha uns horários diferentes mas eu sempre estava on para ela, porque minha carreira me permitia isso.
Como faz parte de mim, eu já sonhava com nosso encontro e com as coisas acontecendo...Estava empolgadíssimo e sentia falta imensa quando não estávamos nos falando. Um dia ela me mandou essa música:
Essa foi uma característica nos nossos 5 anos juntos. Sempre mandávamos músicas um para o outro. E cada uma delas reflete o momento que estávamos vivendo.
Acho que foram duas semanas com esses contatos quase diários com M. Dentre muitos momentos mágicos que tivemos, essas duas semanas talvez estejam entre os 10 mais da nossa história. Talvez seja difícil para a maioria das pessoas entender como conversas por msn possam ser mágicas mas só posso dizer que foram..
Estava totalmente encantado por ela e queria muito conhecê-la. Ela declarava o mesmo e eu achava que era questão de tempo para isso acontecer. Mas aí...
Continua...
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