Por que eu não dou o próximo passo?

Por diversas vezes me inscrevi em sites de relacionamentos, dada a minha incapacidade de me aproximar de mulheres pelos meios "normais". Conheci a minha última namorada, inclusive, em um desses sites. Enfim, quando a solidão começou a bater mais forte aqui onde estou, lá fui eu me cadastrar nesses sites novamente.

Há cerca de um mês e meio, uma moça demonstrou interesse em mim. Embora ela não me atraísse de início, fiquei interessado em conversar com ela depois que li seu perfil.

Conversamos pelo site e depois por email durante uma duas ou três semanas e achei a moça bem interessante. Combinamos de nos encontrar e nosso primeiro encontro foi incrível. Não no sentido de ter rolado algo físico mas a afinidade parecia tão grande que passamos mais de 6 hs juntos, em três locais diferentes.

Ela é uma mulher com várias coisas que eu admiro nas pessoas e o jeito dela me deixou muito interessado. O detalhe é que ela parece ser como eu, sobre ter dificuldades em dar os próximos passos em relacionamentos, o que é ruim porque dois lentos juntos fica um pouco difícil.  Mas mesmo assim, fiquei muito interessado e quis sair com ela outras vezes e minha mente já viajava, querendo algo mais do que os nossos ótimos papos.

Saímos mais duas vezes, sendo a terceira ontem. Foi bastante agradável e ela estava muito mais atraente do que nas outras vezes. Mas como ela vai entrar de férias na próxima semana, minha cabeça ficou o tempo todo em que não irei vê-la. E eu ficava me perguntando o tempo todo se o interesse dela era só a amizade ou se tinha algo a mais. Tinha momentos que achava uma coisa e outros que achava outra.

E eu sou uma lástima para dar os próximos passos, para sair de uma conversa sobre um assunto qualquer e falar/fazer alguma coisa, em termos de relacionamento. A noite passou, ofereci para acompanhá-la até sua casa e ela aceitou. E fomos caminhando normalmente e eu pensando se deveria tentar alguma coisa (eu queria) ou se era melhor não, já que ela não pareceu muito animada com a minha sugestão de nos vermos essa semana (última antes das férias dela).

Enfim, nos despedimos e eu vim para casa triste. Triste pq não tinha dado o próximo passo para ao menos saber se é algo além da amizade. Triste porque provavelmente ficarei umas 3 semanas sem vê-la e com receio de que as coisas esfriem. Triste pq imaginei ela decepcionada pq talvez esperasse mais de mim. E principalmente triste por ser quem eu sou.

Sabe, quando soube mais sobre ela, pensei logo: "não mereço alguém como ela". Pq ela é realmente incrível, com aspectos que eu realmente admiro nas pessoas. Mas não me senti a altura de alguém como ela, por n motivos (pela primeira vez, nenhum deles era relacionado a aspectos físicos).

E estou triste, sem saber se digo o que estou sentindo por email mesmo, se mantenho o contato com ela e espero ela voltar para falar essas coisas pessoalmente. Ou se simplesmente deixo a vida seguir, entendendo que não mereço alguém tão bacana quanto ela.

Eu queria ser diferente em tanta coisa. Queria ter a facilidade para dizer o que sinto sem ter medo de ouvir um não. Queria não sentir saudade antecipada das pessoas. Queria não me sentir um lixo quando me comparo com outras pessoas. Queria estar feliz e ter a vida que muitas pessoas tem.

Se não nos falarmos mais, ela vai ser uma lembrança ótima para mim. Mas me sinto mal porque não posso ter uma pessoa tão bacana quanto ela na minha vida? O que eu faço de tão errado que a vida nunca me proporciona chances de me relacionar com pessoas assim? O que eu faço de errado que a pessoa confiante em tantas áreas simplesmente desaparece quando o assunto é relacionamentos?

Queria ser diferente. Queria acordar e me sentir uma outra pessoa, que as pessoas admirassem e que pessoas como ela sentisse vontade de estar comigo.

No fundo sei lá, se tudo isso é coisa da minha mente doente e a mulher apenas tem dificuldade de dar os próximos passos como eu. Não sei.. Os sinais que ela transmite me passam duas coisas opostas e sofro como essa indefinição.

Mas só sei que queria ser agraciado por poder me relacionar com alguém como ela. Não que seja perfeita, mas que parece ser exatamente a pessoa que andava procurando.

Minha cabeça dói, estou ansioso e triste ao mesmo tempo. Só queria que tudo isso passasse e eu parasse de ser tão doente e encontrasse a verdadeira felicidade.