Gatilhos para ansiedade em tempos de pandemia

 

Já falei em diversas postagens das dificuldades que pessoas hipocondríacas têm nessa pandemia da COVID-19. Embora nem todo ansioso seja hipocondríaco também, não sei se essa associação é tão rara, pois normalmente a ansiedade anda junta de outros transtornos. O fato é que a mistura ansiedade + hipocondria +  pandemia torna os dias de gente como eu um inferno, já que são tantos tipos de gatilhos que é difícil ter um dia de paz. Não vou entrar no mérito técnico do que é gatilho e para isso deixo um link de um vídeo no final, que achei num canal no YouTube bastante interessante. 

Estava refletindo ontem e hoje sobre que tipo de informação ando consumindo nessa pandemia e como isso pode estar relacionado a esses dias mais complicados do que o "normal". Foi notícia esses dias de um perfil no Twitter que anda denunciando festas realizadas durante o final do ano e nesses primeiros dias de 2021. Cada notícia de gente que não tá nem aí, enquanto estou longe da minha família há 11 meses, me deixa muito revoltado e triste. Revoltado porque desse jeito a normalidade vai demorar muito mais aqui do que em outros países. E triste porque fico sem esperança no nosso país, por mais que eu trabalhe todo dia para fazer algo que seja importante para melhorar a vida das pessoas. Sinto que eu e muitos outros estamos enxugando gelo e talvez fosse melhor apertar o foda-se.

Essas reflexões e ter contato com tanta demonstração de irresponsabilidade me deixou muito mal ontem. Não cheguei a ter uma crise de ansiedade, mas bateu um desânimo tão grande que não queria fazer mais nada e só dormir, para ver se acordaria num contexto melhor ou se pelo menos teria paz nos sonhos.

Um parênteses aqui: para separar que tipo de conteúdo leio, eu tenho três contas no Twitter.  Na minha "oficial" eu sigo e posto coisas relativas à minha área de atuação atual. Em outra eu apenas assino perfis de notícias, já que uso essa conta como um jornal mesmo. E na terceira eu sigo esse perfil de denúncia de aglomerações que comentei e onde interajo um pouco mais falando aquilo que dá na telha sem me preocupar em parecer "legal" ou educado. Não vou me estender aqui sobre essas contas, porque acho que dá outra postagem no blog, mas sei que parece loucura.

Na minha conta principal (a que eu assino como eu mesmo) acabo tendo bastante acesso a informações mais técnicas sobre a pandemia, assim como relatos de profissionais que estão na linha de frente. Embora seja um conteúdo um pouco diferente do perfil das #covidfest, não deixo de me sentir mal às vezes. Porque sempre aparecem relatos bem tristes mesmo, da situação das unidades de saúde e algumas vezes de pacientes. Nem sempre são relatos de pessoas que eu sigo, mas basta alguém que sigo curtir ou compartilhar e a postagem aparece na minha timeline.

Algumas dessas postagens também despertam em mim sentimentos como aqueles que falei antes, mas também me levam a imaginar o que aconteceria comigo se me infectasse. Aliás, a cada vez que alguma sensação física dispara o meu lado hipocondríaco, o lado ansioso começa a ficar nervoso e daí vem os sintomas típicos de alguém ansioso. O mesmo se dá quando leio respostas de pessoas sobre alguma postagem dizendo que pegaram a doença mesmo tomando cuidados. O mesmo acontece às vezes quando leio jornal.

E o que devo fazer? Parar de me informar? Juro que pensei em desinstalar o app do Twitter do celular e dar um jeito de bloquear meu próprio acesso ao Twitter no meu computador. Talvez eu devesse não procurar saber o que acontece no mundo lá fora e focar na minha lista interminável de atividades. Noto que às vezes eu gasto tempo excessivo lendo postagens sobre a pandemia além de notícias de jornal sobre o assunto, deixando de lado obrigações que eu tenho que fazer. O duro de não ter chefe e estar com horário normal de trabalho é que acabo relaxando e perdendo tempo com outras coisas.

Tenho acessado menos o worldometers.info, site que contém dados dos casos de covid no mundo. Eu acessava mais de uma vez por dia e tinha mais ou menos de cabeça o estado da pandemia nos países com mais casos (sou fanático por dados). Mas aí vem o pensamento: "o que vai mudar na minha vida em saber que tal país está com crescimento dos dados?". De fato, embora o que eu faço tenha alguma relação com esses dados, não é uma relação direta e nas minhas atividades não vai influenciar em nada.

Talvez a mesma lógica pudesse ser aplicada a outros conteúdos. Tem horas que penso em apagar todas as minhas redes sociais, já que claramente tenho dificuldades de lidar com essas informações negativas. Mas será que é a melhor forma? Às vezes acho que talvez eu estivesse mais saudável se morasse no campo, com pouco acesso a TV e Internet. Será que conseguiria num mundo tão conectado? Não sei.

Esse final de ano me mostrou que talvez seja melhor saber o mínimo possível do que acontece no mundo e focar naquilo que preciso. Nem falo dos lixos que têm na Internet, mas de notícias mesmo. O mundo anda tão tóxico que é natural que as notícias não sejam as mais suaves para digerir. E isso ativa diversos gatilhos em mim me deixando sempre preocupado. Será a ignorância uma bênção?

• Vídeo sobre gatilhos

A Garota Ideal

Nesse final de ano estou praticamente sem compromissos com outras pessoas, embora a lista de pendências continue grande. Tenho aproveitado para ler aqueles livros que comprei e nunca me organizava para ler. Além disso, já que assino o serviço de streaming da Amazon, também estou assistindo muitos filmes, de variados tipos. Desde os policiais até aqueles mais bobinhos, feitos para acalmar a mente (pelo menos a minha acalma rs).

Um desses que assisti chama-se a A Garota Ideal (título original: Lars and the Real Girl), um drama com o Ryan Gosling. Não vou dar spoiler, ok? Resumidamente, o personagem é um cara que tem muitas dificuldades de convívio social e que arruma uma namorada pela Internet: uma boneca. O filme se desenrola com o envolvimento de todos à sua volta na tentativa de lidar com o fato de que ele trata a "Bianca" como uma pessoa de verdade. Claro que é bonito em ver como todos na cidade se envolvem nisso para ajudar o cara, mas é um cenário bastante utópico. Se isso acontecesse por aqui, o coitado seria massacrado nos tribunais da Internet e a condição mental dele, ao invés de melhorar, só iria piorar ainda mais. 

Mas o que esse filme tem a ver comigo, além do fato de que também tenho minhas dificuldades de relacionamento com as pessoas?

No mesmo dia, mais cedo, estava mexendo em uns discos rígidos antigos e me deparei com coisas que mexeram comigo: tinha guardado histórico de mensagens no MSN com aquela que um dia chamei de "amor maior" e cuja história contei aqui. Não sei porque, mas resolvi abrir as mensagens e ler um pouco. Péssima ideia.

Ler nossas conversas e os planos para um futuro que nunca veio me deixou muito mal. Conversávamos de tudo, desde "como foi seu dia?" até conversas mais picantes. Relembrar isso tudo, de como ela era minha companhia e melhor amiga naqueles anos de convívio via internet acabou comigo na sexta. Nunca fui tão eu com ninguém quanto fui com ela e a certeza de que nunca a encontrarei me deixou triste, como se minha chance de ser feliz tivesse acabado quando ela sumiu da minha vida.

Assim como a Bianca do filme, ela parecia ideal para mim. Ótima pessoa, linda, inteligente e combinávamos até nas nossas diferenças. Por outro lado, da mesma forma que a Bianca, a guria ideal só existia na minha mente. A boneca do filme não falava e nem respirava. A minha guria era alguém que eu nunca encontraria pessoalmente, pois é esse o destino natural de uma história de catfish. 

Foi um misto de tristeza, porque o sentimento era real, e raiva de mim mesmo, pois prolonguei isso mais do que deveria. Assim como o Lars do filme com a boneca, eu me relacionar com alguém pela Internet só aconteceu porque tinha (e ainda tenho) muitas questões a resolver. 

Por outro lado, ter contato com essa dor na sexta me fez tomar uma atitude no dia seguinte: peguei novamente o disco externo e o formatei, apagando qualquer histórico de conversas com ela no MSN e as suas supostas fotos. 

Ainda estou longe da melhora do Lars no filme, porque ela ainda está viva na minha mente e em alguns emails arquivados no meu Gmail, mas espero ter começado um processo de desapego. Como aprendi nas minhas leituras sobre o budismo, o apego é a raiz do sofrimento e preciso encontrar a felicidade dentro de mim mesmo.

Hipocondríacos e esperança em tempos de pandemia

 A pandemia não está fácil para ninguém, mesmo para aqueles que acham que não existe pandemia e colocam a si e os outros em risco. Para pessoas hipocondríacas como eu, esses tempos representam pensamentos diários de "será que estou com a doença?".

Eu raramente saio de casa, nem para caminhar estou saindo mais. As minhas saídas restringem-se a mercado e estou me organizando para sair cada vez menos, fazendo uma compra semanal apenas. Mas quando saio é sempre um momento de tensão, já que cada vez menos pessoas tomam os cuidados básicos. Quando vem alguém sem máscara em minha direção, eu praticamente saio da calçada para me afastar ao máximo.

No mercado, se alguém se aproxima de mim na fila do caixa, eu sempre a olho de cara feia, mesmo a pessoa estando de máscara. As máscaras protegem mas a eficácia depende de vários fatores. Logo, usar máscara ajuda mas não é suficiente: tem que manter a porra da distância! Falei o palavrão aqui porque é o que queria dizer para esses indivíduos. Mas é perda de tempo, pois os negacionistas são, antes de tudo, selvagens. Se irritar com essa gente só pode nos trazer mais riscos ainda. 

Ontem pedi umas esfihas em casa e o entregador estava de capacete e sem máscara. Na hora nem me liguei de falar algo, pois estava me desculpando por ter feito o pedido e logo depois ter começado a chover. Voltei para dentro de casa, tirei óculos e máscara, lavei bem as mãos e tomei todo cuidado manuseando os produtos. Mas hoje acordei e lembrei que não tomei banho logo depois de ter atendido o entregador. 

Aí minha cabeça fica imaginando vários cenários e cálculos. Qual a distância que mantive dele na hora da nossa interação, em quantos dias eu poderia ter sintomas, etc. O risco deve ter sido mínimo, visto que eu estava protegido e não fiquei tão perto do entregador. Coisa de 1 metro mais ou menos. Mas existiu um risco ali e fiquei me lamentando por ter sido desatento.

Agora é uma semana em que ficarei monitorando meu olfato, paladar, temperatura corporal e por aí vai. Hipocondríaco nunca tem paz, mas em tempos de pandemia é muito pior.

Como não venho aqui só para reclamar, lembro também que há esperança de vida melhor para mim depois da pandemia. Renegociei a pior dívida que tenho e fechei dois contratos de trabalho. Com isso, vejo que conseguirei quitar essa dívida maior até dezembro de 2021. Tenho outra dívida grande e essa devo quitar ao longo de 2022. Aí sobrarão dívidas "menores" que tenho mais facilidade de negociar (bancos).

Para quem não tinha esperança de quitar as dívidas antes do 50, nada mal né?

Fiquei na sexta à noite imaginando como será minha vida quando não dever a mais ninguém, quando todo o dinheiro que receber vier só para mim mesmo praticamente. Pensar nisso me deixou animado, mesmo nesse caos em que estamos todos vivendo. 

Como disse ao meu amigo Skull, parece que a vida me deu uma nova chance de fazer as coisas certas. Espero aproveitar bem dessa vez. 

A contradição do medo da morte

A cada vez que me dou conta da minha idade, penso no quanto tempo eu desperdicei com coisas inúteis. Quanto tempo da minha vida eu corri atrás de pessoas ou coisas e isso corrida insana me colocou onde estou hoje. 

Sem dinheiro, com dívidas imensas e sem perspectiva de carreira. Quando era mais novo, costumava achar que idade não seria problema na minha profissão. Me enganei totalmente e hoje, por mais que tenha trabalhado tanto, meu nível de empregabilidade na minha profissão é muito baixo.

Penso nisso, também no fato que eu e as pessoas queridas estão envelhecendo, e vem à minha mente a sensação que minha vida acabou, que estou fazendo hora até o fim. Tenho menos de 45 anos, mas mesmo assim acho que daqui pra frente as dificuldades só aumentarão.

E aí, com exceção da minha família, não sei mais do que estou fazendo aqui. Tenho medo de ficar ainda mais velho e não ter onde morar, não ter dinheiro para comer e morrer em algum lugar abandonado. Tem horas que fico tentando achar formas de sair dessa, de buscar ao menos uma forma de garantir uma velhice digna. Mas isso me entristece, porque sempre achei que poderia fazer mais. 

Parece que não tenho mais nada pra lutar, pra me motivar. 

Por outro lado, quando penso que posso morrer cedo, eu fico morrendo de medo. Qualquer sintoma já é um gatilho e fico super ansioso. Hoje mesmo acordei com diarreia. E qual a primeira coisa que me vem à cabeça? Covid. Pensando logicamente, isso pode ser apenas sintoma de uns testes que fiz na cozinha ontem, já que, quando saio de casa para caminhar ou ir ao mercado, procuro manter distância segura de qualquer ser humano. Além do fato de andar de máscara sempre e tomar os cuidados básicos. Logo, a chance de eu pegar é muito pequena.

Mas avaliar racionalmente a situação não é uma característica minha. Curioso que sou de exatas. Uma vez, uma cliente me disse que não conseguia entender como alguém de exatas como eu tinha medo de voar. Pois é.

Quando começo a pensar que posso estar com algo grave, já penso na morte, na dor, que minha vida vai acabar. É uma coisa tão doida porque tenho visto cada vez menos sentido na minha vida, mas me apavora a ideia de que posso estar doente e morrer. E aí meu dia acaba, não consigo fazer nada do que tinha que fazer porque passo as horas monitorando cada sinal do meu corpo.

Por mais que a gente conte para os outros parte dos nossos pensamentos, a vida de quem tem transtornos é muito solitária. Queria ser normal como a maioria das pessoas. Viver e simplesmente não ligar ou, ao menos, lidar com as coisas na medida exata.

Gostaria de encarar um dia de cada vez e aproveitar cada momento. Talvez eu tenha tido isso em algum momento da minha vida, mas simplesmente não lembro quando e se aconteceu.

Por ora, fico remoendo esse medo de estar doente e morrer logo. Por que eu ligo tanto?

Sonhos

Já faz um bom tempo que não tenho tido prazer em nada e me sinto apenas tocando em frente. Há 20 anos atrás, já com dois anos cursados de faculdade, eu tinha muitos planos. Como eu cheguei até aqui assim?

Boa parte dos meus sonhos eram relativos a questões materiais. Talvez por não ter tido nada quando criança, de sempre ter passado aperto, muitos dos meus objetivos passavam pelo "ter". Hoje eu sei que isso tudo era bobagem, pois tenho certeza que um carro, conta recheada ou casa luxuosa não me deixaria feliz. Mas muitas decisões que tomei em nome do "ter" me levaram aonde estou hoje. Com dívidas monstruosas, patrimônio zero e com menos possibilidades futuras de ter bons rendimentos.

Sim, mesmo eu tendo uma profissão com bastante vaga, a idade faz diferença em processos seletivos. Hoje eu sou velho para a minha área de trabalho. E eu, que 20 anos atrás sonhava em ter a vida de luxo que não tive na infância, hoje me preocupo em saber se terei lugar para morar ou dinheiro para comer quando passar dos 60 anos. Eu diria que essa hoje é uma das minhas maiores preocupações e não sei como sair disso. Tudo que eu ganhar nos próximos anos será para pagar as dívidas que, finalmente, parecem estar encaminhadas para serem pagas em no máximo 3-4 anos. 

Mas e aí? Já estarei mais perto da casa dos 50, sem poupança, sem patrimônio e ainda com menos chance de trabalho. Isso realmente me preocupa. O sonho que no passado era vida de luxo, hoje se transformou em preocupação se terei como garantir a mim um fim de vida digno. 

Tenho tido bons resultados no que ando fazendo, embora nada disso se traduza ainda em dinheiro. Mas estou fazendo o que acho correto para aumentar minhas chances de trabalho. 

Às vezes penso que deveria parar de sonhar muito e me contentar em fazer um concurso, mesmo que num nível acadêmico menor do que o meu. Talvez eu devesse parar de ser arrogante e enxergar que essa vida de destaque não é para mim, que ter uma vida digna não passa por ter coisas caras ou por ser referência na minha área. 

A maioria das pessoas simplesmente toca em frente, como diria aquela música do Almir Sater. E são felizes assim. Não vivem no luxo, mas tem vida decente, com nome limpo e até com algum conforto. Talvez porque se aceitem como são e não fiquem buscando mais do que talvez a vida não tenha reservado a elas.

Eu sempre me neguei a ser assim. E onde isso me trouxe? 

"Eu to bem"

Quando alguém me pergunta como eu estou, seja no whatsapp ou em alguma reunião virtual, eu simplesmente respondo de maneira protocolar: "eu to bem e vc?". Deveria dizer a verdade? Será que alguém estaria preparado para ouvir:

Não, eu não to nada bem. Minha vida tá uma droga e não aguento mais essa quarentena meia boca. Meia boca porque, embora eu cumpra, um bando de filho da puta fica passeando como se não estivesse morrendo mais de mil pessoas por dia por causa dessa maldita doença. 

Enquanto morre trabalhador, morre profissional de saúde, o gado filho da puta fica seguindo as palavras de um vagabundo que, ao invés de liderar um esforço nacional para combater os efeitos da doença, joga o tempo todo contra e demoramos muito mais do que outros países para ter algum controle dessa merda.

E por causa disso tudo, porque ainda é muito arriscado circular por aí, não consigo ver a minha família. Não estou com eles desde o início do ano e todo dia tenho vontade de chorar porque não posso estar com eles. Queria abraçar meus irmãos, minha mãe e não posso. Não posso porque um bando de filho da puta egoísta só pensa em si. 

Não durmo bem tem meses, estou me alimentando mal e nem para fazer exercícios to conseguindo ter regularidade. Fico me enchendo de tarefas e numa madrugada me dou conta que tenho falado mais com colegas de trabalho do que com meu irmão. Será que ele tá bem mesmo? Não lembro a última vez que ouvi a voz dele. 

Que merda só poder se comunicar com quem amamos por mensagem e por grupos. Que saudade imensa de todos eles. Tem horas q penso: foda-se, vou encarar essas horas de viagem só pra vê-los, mesmo que de longe. Mas não posso e isso me deixa mais puto, triste e com vontade de chorar.  

Eu não to bem. Durmo mal, como mal, vivo mal. Que prazer eu tive nesses últimos tempos? Zero. Os únicos momentos de alegria que tenho tido são de assuntos profissionais. Que merda de conquista. Nem posso dividir com aqueles que amo. 

Tem 19 meses que não tomo SOS. E não tenho tido nenhuma crise de ansiedade. Mas hoje eu queria um remédio para dormir que me apagasse por muitas horas e me fizesse esquecer de tudo. Não consigo ter paz. 

Era isso tudo que queria dizer. Mas não, me limito ao "eu to bem e vc?"

Já perdi a conta

Eu estava contando as semanas em quarentena, mas faz tempo que deixei de contar e me perdi nas semanas. Parte disso é porque passei algumas semanas ou meses extremamente ocupado. Outra possível razão é que contar quantas já foram ou quantas faltam talvez esteja me machucando mais.

Não vou negar que tive progressos, com sintomas de ansiedade cada vez menos frequentes. Já são 17 meses sem recorrer a um SOS, e tive poucas crises de lá pra cá. Os pensamentos hipocondríacos ainda existem, talvez diariamente, mas acho que muito menos do que há seis meses atrás. Isso certamente é um vitória, especialmente nesses tempos de pandemia. 

Se qualquer sintoma era motivo de me questionar se estava ou não com a covid, agora tenho tido poucos episódios desses, ou estou prestando menos atenção a qualquer sintoma físico.

Mas, e tenho certeza que isso acontece com todos (ansiosos ou não), os sentimentos estão bem variáveis. Se num dia me pegando cantando, em outros fico com aqueles sentimentos de que só estou esperando o tempo passar. Muito disso tem reflexo no fato de que fiz aniversário nesse período e aí vem a inevitável reflexão "o que fiz com a minha vida?".

Nas últimas semanas, tenho produzido bem pouco. Acho que quem me lê há tempos deve perceber que uso muito esse verbo. Porque estou sempre com algo pra fazer, o que não quer dizer que realmente eu faça. E aí eu procrastino no YouTube, vendo canais que o meu eu de tempos atrás nunca imaginaria gastar um minuto qualquer.

Quando não estou ocupando meu cérebro com trabalho ou com vídeos inúteis, fico tendo algumas reflexões. Até penso em vir aqui escrever, mas aí arrumo alguma coisa para fazer e até para escrever aqui eu fico procrastinando.

Assunto não falta. As lembranças da guria, saudade da família, dívidas que trazem muita coisa de volta, etc. Falta parar de fazer coisa inútil e produzir algo, seja nos trabalhos ou neste espaço em que sou quase 98% eu.