Essas últimas semanas vinha me sentindo mais agitado do que o normal, mesmo o meu "normal". Até que nessa semana tive uma daquelas crises que não acontecia há muito tempo.
Nesse tempo de trégua da ansiedade, até que eu vinha bem. Conseguindo controlar aqueles momentos que quase saímos do controle, recorrendo ao SOS muito raramente e progredindo em várias áreas da minha vida.
Mas eu parecia já saber que voltaria ter aquelas coisas que me apavoraram há 10 anos atrás. Pensamentos de doenças constante, associando qualquer sensação corporal a uma doença muito grave, dificuldade para dormir, um maior isolamento das pessoas, pensamentos muito ruins a respeito de mim mesmo, pouca paciência com os outros e por aí vai.
Na terça, por exemplo, sentia um aperto muito grande no coração e minha pressão estava alta. Não super alta mas o suficiente para disparar vários pensamentos de ataque cardíaco e morte. Quando acontecem essas coisas, eu fico assustado por uns dias. Agora, por exemplo, sinto pressão na cabeça e estou com medo de dormir e ter um treco. Sentimentos que tinha nas primeiras vezes que tive crises de ansiedade.
Nesse tempo, entre uma postagem e outra, aprendi tanta coisa que venho praticando: meditação, exercícios de respiração, exercícios para me concentrar no agora. Além disso, tenho buscado eliminar da minha vida tudo o que considero tóxico. Seja na alimentação ou mesmo em palavras. Acho que qualquer prática saudável independe de você ter uma condição ou não.
E o que mudou?
Bem, mudei de cidade (de novo), para um desafio acadêmico. Escolha 100% minha e era uma coisa que eu queria fazer. Essa mudança me trouxe restrições financeiras porque abri mão do meu vínculo empregatício para poder receber bolsa. Digamos que dividi minha receita por 3. No entanto, sou grato por ser "pago para estudar".
Com a mudança para cá, venho tendo crises de rinite/sinusite e qualquer sensação (nariz entupido, dor no nariz, sensação de pressão na cabeça, etc) já é gatilho para eu associar a alguma doença grave. E aí uma coisa alimenta a outra. Tendo dizer a mim mesmo que isso tudo está na minha cabeça e posso vencer, mas tem horas que parece tão difícil.
Essa semana já me peguei chorando 2 vezes. Por saudade da família, mas também por me sentir um fracasso, ao lembrar como minha bagagem é pesada.
Espero que isso passe logo... estou cansado.
Nenhum comentário:
Postar um comentário