Felicidade parece tão longe

Queria escrever um post só de alegrias, de avanços na minha vida e de conquistas, mas simplesmente não tenho muito ânimo para comemorar nada. Tenho um emprego e isso, nos tempos atuais, é algo a se comemorar. Mas todo o contexto não me deixa olhar para as coisas boas que tenho.

Por mais que eu tente, não consigo ficar alheio a tudo que acontece no nosso país. Não vou aqui descrever tudo o que penso, mas a certeza de que vamos retroceder ainda mais e que viveremos tempos muito difíceis, só me deixam preocupado, sentimento que me domina nos últimos anos.

Essa semana que passou ainda tive a preocupação adicional com a pessoa mais importante da minha vida, de cama por causa de uma das doenças do momento. Não poder estar lá, por mais que outras pessoas tivessem, foi uma faca perfurando meu coração cada dia que tinha notícias. Felizmente a situação é de melhora, mas fico me perguntando como estarei quando algo mais grave acontecer. E isso, inerente ao processo de envelhecimento, só me mata um pouco mais. Queria poder enxergar isso de maneira normal e que faz parte da nossa vida por aqui, mas não consigo.

Com o ambiente profissional não sendo dos melhores, por n fatores, e pelo sentimento de solidão crescente, fico me perguntando se não deveria voltar. O problema é que lá a situação é muito pior do que em outras partes do país e cheguei um ponto da minha carreira onde não tenho mais tantas ofertas como tinha antes, seja por que descuidei da minha capacitação ou pela idade, que mesmo na minha área tem feito diferença, como nunca achei que faria. E infelizmente caí no estado em que preciso de renda mensal, pela quantidade de compromissos que assumi, pelos meus erros e com aqueles que dependem de mim.

Além disso tenho algumas pendências a cumprir de trabalhos antigos que me tomam o tempo que deveria usar para descansar, me cuidar, me divertir. Precisava terminar isso logo mas quanto mais faço mas longe pareço de terminar. E aí o desânimo toma conta nos dias que não deveria e produzo muito menos, gerando o efeito cascata.

Tenho sentido saudade também da guria. Isso não estava acontecendo com tanta frequência mas estar só aqui, com muito mais tempo comigo do que eu estava antes, tem me feito lembrar dela, dos nossos planos, de tudo o que aconteceu e da quase certeza de que nunca mais saberei dela. E tudo isso só me deixa mais triste.

Sei que faltava muito no que tínhamos mas tudo o que mais queria agora seria ela me dizendo o que sempre dizia quando eu estava chateado por qualquer motivo: "tudo vai ficar bem, gordinho". Saudade...(e as lágrimas têm vindo com tanta frequência...)

Estar sozinho e solidão

Acho que sempre gostei de estar só, quando posso fazer o que quiser, como eu quiser e quando eu quiser. Para mim, a sensação de ter o total controle dos meus passos é muito boa e toda vez que estou com alguém ou quando preciso dividir espaço com outras pessoas, logo me sinto incomodado. Posso até gostar de dividir espaço e tempo com outros mas é questão de meses para que eu queira voltar para a minha vida onde posso tudo.

Por essas coisas, e isso me pareceu muito evidente no meu último namoro, acho que dificilmente vou envelhecer ao lado de alguém. A não ser que alguma coisa mude tudo o que fui até hoje. Às vezes acho que sou egoísta demais para conviver com outras pessoas. Não que me considere uma pessoa ruim, mas ter o meu espaço é algo tão importante para mim que tenho sérias dificuldades de dividir isso com outras pessoas.

Por outro lado, a sensação de solidão tem sido tão forte nas últimas semanas que começo a ficar incomodado. Como falei em outro post, estou longe de todos que conheço, numa cidade nova. E ter contato com as pessoas da minha vida apenas por telefone e e-mail não tem sido suficiente para diminuir esse sentimento de vazio.

Durante a semana, é menor pior pois acabo convivendo com o pessoal do trabalho. Mas em fim de semana, quando estou 24 hs só comigo mesmo, essa sensação tem me incomodado bastante. Sinto falta de conversar com as pessoas, tocar outra pessoa, receber e dar carinho, etc.

Esse ano fico mais perto dos 40 mas em certos pontos acho que não amadureci nada. Meu lado racional diz que a convivência com outras pessoas tem seus ônus e bônus e cabe a nós sabe lidar com isso de moro a não perder as coisas boas da interação com outras pessoas. No entanto, existe uma distância muito grande entre o que minha lógica enxerga e o que meu coração sente.

Hoje é domingo e estou me sentindo mais solitário do que no fim de semana passado, querendo estar com alguém, que seja para papear ou namorar.

Acho que vou procurar terapia. Meu único receio é que nem sei se estarei nessa cidade no próximo mês (espero que sim) e começar um trabalho para depois parar e ter que recomeçar com outro profissional parece bem complicado. Mas acho que fazer alguma coisa é melhor do que não fazer nada. Esse sentimento de solidão cada vez maior tem estimulado outro sentimento muito mais perigoso: a sensação de falta de propósito nessa vida. Além da lembrança e saudade daquela que não consegui superar.

Deixo uma música que reflete bem isso que venho sentido. Aliás, essa música eu ouvi a primeira vez no primeiro dia que tive contato com a guria...

Atualizações

Fiquei muito tempo sem escrever. Quem me lê sabe que já fiz isso muitas vezes. Simplesmente não andava muito com vontade de escrever, nem das coisas que tenho obrigações acadêmicas. Nessas últimas estou andando quase que empurrado, mas tem me faltado tesão para escrever mesmo.

Bom, mas algumas boas mudanças em minha vida. Estou trabalhando desde o início de fevereiro em uma área que tem muito a ver com o que penso para minha carreira. O salário é bom e o contrato é de um ano, inicialmente. Se eu ficar até o final, terei diminuído muito o meu grande passivo gerado pelos erros do passado.

Também estou em uma cidade muito diferente de todos os lugares que já morei na vida. É um lugar onde não conheço quase ninguém, fora algumas pessoas de contatos profissionais. Quando penso na região onde estou, fico muito animado pois tem bastante lugar para conhecer e não vejo a hora de ter tempo para fazer isso nos meus horários "livres". Pois é, ainda tenho várias coisas para fazer (projetos, pesquisa) de coisas que assumi e minhas noites e fins de semana são quase exclusivos para isso.

Mas mesmo sabendo que preciso terminar tudo isso logo para ter tempo para mim, tem muito fim de semana que simplesmente não tenho vontade. Que penso que as pendências não acabam e nunca vou ter tempo para mim.

Em resumo, tenho coisas para comemorar e que me tranquilizam em vários aspectos da minha vida. Mas a sensação de vazio tem aumentado a cada semana. Falta de identificação com as pessoas com quem trabalho, a falta de pessoas conhecidas aqui, a falta de tempo para fazer o que chamam de "viver a vida", etc.

Espero melhor logo e terminar o que preciso. E tentar me manter aqui o máximo de tempo possível para ao menos me livrar das minhas pendências financeiras. Mas tem sido difícil.. O que muitos comemorariam, eu não consigo me sentir feliz de verdade. Pessoa estranha...

Tenho assistido TV e descobri um programa chamado Catfish da MTV. Esse programa me traz várias lembranças que ressaltam que nunca consegui superar a minha história com M. Mas isso fica para outro post.