Verdadeiro

A minha psico me disse que eu nas minhas relações, não construo pontes sólidas.. trato as coisas de forma superficial. e não sou verdadeiro com as pessoas e muito menos comigo:

meu irmão não sabia que eu tava falido
minha irmã e minha mãe não sabem
minha mãe não sabe o estado q eu estou
a pequena não sabe q eu to falido
a pequena não sabe o tamanho do que tenho
a pequena não sabe q fiquei com a menina que ela detesta
meu sócio no site não sabe q o din do site eu usei pra mim
a virtual não sabe q saio com outra pessoa
ela tb não sabe q eu sempre soube que ela não estava em londres
eu superfaturei as horas dos meus clientes
faltei a compromissos de trabalho e falei mentiras

e quais foram as vezes que não fui verdadeiro comigo mesmo???

Conselhos de amigos

sobre amigos

"agora é vc que tem q correr atrás"

sobre pequena

"se vc gosta dela, tem que tentar"
"o cara que ela gostou ainda tá aí"
"foque no trabalho"

trabalho
"tenha fonte de renda extra"

vida
"faça um projeto social, vá ajudar as pessoas"
"saia de casa"
"mude sua imagem q tem de si mesmo"
"em outras palavras: sua auto-imagem nao bate com a realidade"

eu, por mim mesmo

Qualidades

carismático
inteligente
adulto
conheço mtos assuntos
sobre beleza, tenho meu público
humildade

Defeitos

inseguro (descobrir causa, psico)
gaguejo as vezes (fono)
gordinho (malhar)
dente pra frente (aparelho)
desorganizado (aprender)
não me valorizo ( mesmo do inseguro?)

Meu isolamento

Na terapia estamos discutindo porque tenho a capacidade de me isolar. Nem entendo pq faço isso. Eu me dou bem com as pessoas, dizem que sou carismático, mas mesmo assim eu afasto as pessoas e me sinto sem ninguém. Preciso entender. Vou anotar os fatos que me lembro:

1) Adolescente: lembro do pessoal na escola (6a série) dizendo que eu era fechado. não lembro porque falavam isso

2) Adolescente: na praia uma vez, um primo de criação disse de mim: "vai ficar sozinho essa porra"

3) Adolescente: lembro do meu primo chato me chamando várias vezes pra sair e eu sempre recusava. O pouco que me lembro era q eu fugia da possibilidade de ter que chegar em alguma menina

4) Faculdade: um dia meu companheiro de república disse-me ao olharmos uma mulher gostosa na TV: "gosta disso? e pq não vai atrás? acha que ela vai bater na porta do seu quarto?"

5) Faculdade: recusei convites para várias festas. não lembro os motivos mas acho que envolviam a questão de ficar isolado enquanto meus amigos ficavam com as meninas. eu achava q eu não ia ficar com ninguém mesmo

6) Rio: quando morava no Rio quase nunca saí mesmo o povo me chamando para sair. não sei pq eu tentava manter essa distância

7) Primeira namorada: lembro que deixava de sair com os irmão dela qdo eles me chamavam para jogar bola

8) 1a namo: muitas vezes amigos me chamavam para chopp ou coisa parecida e eu não ia, pq não queria dar motivo para ela tb sair sem mim. mesmo eu querendo sair.

9) Campinas, a volta; voltei para cá e saí no máximo duas vezes com os amigos daqui. queria ficar no skype com a pequena e não aproveitava as chances de sair

10) COntatos: o melhor contato com meus amigos é usando msn/skype. pessoalmente eu tive pouco

11) Necessidade: só procurei meus amigos qdo tava com dor de amor. qdo estava bem eu nem procurava eles.

12) Troca? quantas vezes eu procurei meus amigos para eles saberem como estou?

13) Mundo virtual: durante o meu namoro virtual com a médica, eu mal saía do quarto. recusei várias chances de sair e churrascos em casa. acho q era o medo de ser zoado.

14)

Acho q em todos os momentos da minha vida eu me isolei. pq faço isso?

Pontos a Trabalhar

1) Pq não gosto de mim
2) Pq afasto as pessoas
3) Pq me sinto só
4) quais valores eu tenho
5) o que eu quero da vida
6) quais foram as vezes em que não fui verdadeiro comigo
7) quais as vezes não fui verdadeiro com os outros
8) pq me afastava dos amigos qdo me chamavam pra sair
9) o que preciso melhorar (e que quero melhorar)

(a ser atualizado)

Hora de Arrumar a casa

Depois de mais crises, infindáveis momentos de choro, medos de morrer, pensamentos de loucura, é hora de dizer CHEGA. eu vou ficar bom. preciso agora organizar minhas ideias.

Melhoras...

nada como estar em casa, deitar na sua cama, usar sua caneca.

Depois de 3 semanas, finalmente vim para minha casa. passarei poucos dias mas já vai ser bom. duro que aqui no feriado fica bem vazio.. mas acho q vai ser bom mesmo assim.

algumas preocupações na cabeça ainda, contas pra pagar, dinheiro pra receber, viagem pra vitória, minha situação com a menina, decisões a serem tomadas. mas, se eu não perder o foco de novo, logo estarei bem melhor. o importante é não abandonar os cuidados comigo;

ontem na terapia discutimos o fato de eu me sentir muito só. apesar de me dar bem com as pessoas, parece q eu faço de tudo para me afastar delas. minhas relações com pessoas acabam sendo praticamente apenas no mundo virtual. talvez por começar a realmente sentir falta disso, que eu tenha lamentado o fim do curso da autoescola. pq lá estava divertido, existiam os colegas com os quais eu ria, tomava café, etc.

enfim, acho que falta eu ter mais contatos com gente. e praticar mais de modo a não tornar minhas relações sempre superficiais e temporárias.

pq eu faço isso? ainda não sei.. o que sei é que anda faltando gente na minha vida..

Carta Metas 4/21

Carta sugerida pelo pessoal do http://www.institutoamplo.com.br

São Paulo, 02/10/2011

Agradeço aos meus últimos 12 meses por atingir os seguintes alvos:

Pessoal
Estar com um relacionamento estável
Saúde bem
Não penso em morrer
Com equilíbrio entre profissional/pessoal
Emagreci
Estou mais presente na família

Profissional
Empresa funcionando
Reconhecimento capacidade de trabalho
Com carro

Financeiro
Sem dívidas
Disciplinado nos gastos
Não precisando contar dinheiro todo dia
Com poupança

Carta Metas 3/21

Carta Metas 3/21

Carta sugerida pelo pessoal do http://www.institutoamplo.com.br

São Paulo, 02/10/2011

Agradeço aos meus últimos 12 meses por atingir os seguintes alvos:

Pessoal
Estar com um relacionamento estável
Saúde bem
Não penso em morrer
Com equilíbrio entre profissional/pessoal
Emagreci
Estou mais presente na família

Profissional
Empresa funcionando
Reconhecimento capacidade de trabalho
Com carro

Financeiro
Sem dívidas
Disciplinado nos gastos
Não precisando contar dinheiro todo dia
Com poupança

Vida Melhor

Vida Melhor
Luciana Mello

Quem não tem um sonho pra realizar
Quem não tem alguma coisa pra buscar

Hoje é o dia
Quem sabe pode acontecer
Então sorria
Pra vida sorrir pra você
Por isso deseje
Do fundo do seu coração
Eu vou vencer!

Se você quer
Vai conseguir
Você sô precisa acreditar
Tem que ter fé
Tem que insistir
E a sua vida vai mudar

Quem não quer pra sua vida algo melhor
Quem não quer felicidade bem maior

Sem esperaça
Não temos força para viver
Em cada criança
Mais uma lição pra aprender
Por isso deseje
Do fundo do seu coração
Eu vou vencer!

Carta Metas 2/21

Carta sugerida pelo pessoal do http://www.institutoamplo.com.br

São Paulo, 02/10/2011

Agradeço aos meus últimos 12 meses por atingir os seguintes alvos:

Pessoal

Estar com um relacionamento estável

Saúde bem

Não penso em morrer

Com equilíbrio entre profissional/pessoal

Emagreci

Estou mais presente na família

Profissional

Empresa funcionando

Reconhecimento capacidade de trabalho

Com carro

Financeiro

Sem dívidas

Disciplinado nos gastos

Não precisando contar dinheiro todo dia

Com poupança

Carta Metas 1/21

Carta sugerida pelo pessoal do http://www.institutoamplo.com.br

São Paulo, 02/10/2011

Agradeço aos meus últimos 12 meses por atingir os seguintes alvos:

Pessoal

Estar com um relacionamento estável

Saúde bem

Não penso em morrer

Com equilíbrio entre profissional/pessoal

Emagreci

Estou mais presente na família

Profissional

Empresa funcionando

Reconhecimento capacidade

Com carro

Financeiro

Sem dívidas

Disciplinado nos gastos

Balanço 2

Revendo planos postados há uns meses atrás:

Lista de coisas a fazer

• Parar de ter medo de morrer a cada hora

Até que diminuiu embora esse pensamento venha sempre. Mas não posso dizer que não tenha evoluído.

• não sentir tantas dores no peito

Acho que não diminuiu nada. Quer dizer, por uns tempos sim. Mas acho que na somatória tá a mesma coisa..

• não deixar o medo de voar me impedir de voar

Felizmente tenho voado bastante. Acho que estou superando isso.

• não dever mais a ninguém

Consegui aumentar e muito a minha dívida. Hoje durmo numa merda de hotel porque fico com vergonha de ir para casa e ter que explicar a dona da casa porque estou tão atrasado no aluguel. Mas planejando mais para resolver isso logo. Ao menos voltar a diminuir as dívidas.

• não recorrer ao rivotril

Fazem uns 4 meses que não tomo nenhum. Ainda bem!

• ter um namoro de verdade

Não tive nada disso mas ao menos tive um relacionamento. acho que foi um aprendizado muito grande. e espero continuar aprendendo com ela..rs

• andar de bicicleta

Projeto parado

• saber nadar

Projeto parado

• tirar carta

Finalmente andando. vamos ver se termino tudo até o fim desse ano.

Balanço

Já fazem 5 meses do último post e não sei dizer se muita coisa mudou. Mas pelo menos muita coisa aconteceu:

Voar: tenho voado com certa frequência. se não posso dizer que perdi o medo totalmente, pelo menos tenho voado com alguma tranquilidade.

relacionamento: tive nesses meses as coisas total que formam um relacionamento, inclusive um término. apesar de nos falarmos com frequência, não sei ainda o que vai acontecer. mas estou mais tranquilo quanto a ela, continuando ou não.

dívidas: consegui piorar minha situação financeira. quando penso que devo ao total cerca de 60 mil reais, fico tentando entender como cheguei nesse nível. pelo menos agora venho documentando tudo que gasto. até para entender aonde o dinheiro está indo.

família: parente com problemas de saúde que de certa forma está afetando a todos. mais uma coisa para ocupar minha cabeça.

trabalho: estou com cada vez mais clientes, o que é ótimo. ando pensando agora em como me organizar para atender essa demanda e não deixar furo com ninguém.

acho que as coisas melhoraram no geral. embora, devido às minhas viagens, tenha deixado de lado várias coisas que contribuíam para o cuidado comigo mesmo. resultado, ando agitado e nervoso demais. a dois dias atrás tive mais uma daquelas crises, coisa que não sentia desde o último post. enfim, espero que tenha sido um aviso de que preciso voltar as coisas para cuidar de mim.

muitas ideias, muitas perspectivas e muitas preocupações. queria lidar melhor com essas preocupações e viver mais tranquilo. acho que com isso eu consigo dar andamento às outras coisas.

Viver é bom demais

Acho q estou encantado por uma menina...não páro de pensar nela e estar com ela tem sido bom demais...

tb não estou dando tanta importância às suas imperfeições e as barreiras.. não queria me envolver com uma menina de fora do estado...mas até isso estou revendo.. considerando viajar mais..

ainda tenho medos bobos "será q vai dar certo? e se ela não me quiser mais?"

mas acho q estou melhor nesse começo de relacionamento.. até nos beijos...

Lista de coisas a fazer

• Parar de ter medo de morrer a cada hora
• não sentir tantas dores no peito
• não deixar o medo de voar me impedir de voar
• não dever mais a ninguém
• não recorrer ao rivotril
• ter um namoro de verdade
• andar de bicicleta
• saber nadar
• tirar carta

Quero muito mais coisa mas por enquanto isso é mais importante :-)

Mexendo nas feridas

Voltei a terapia com minha antiga psicóloga semana passada. Foi muito bom porque fiz com ela 3 anos e ela já sabe da minha vida. Como ela mesmo disse, foi bom retomar o que paramos há 3 anos quando fui morar no rio.

A sessão foi boa, acabei colocando tudo que aconteceu comigo nesses meses todos. Como ela me conhecia bem muita coisa era clara para ela. Claro que no fundo eu tinha esperança de sair "curado" de lá mas sei tb que essas coisas não são rápidas assim, como ela mesmo disse. O tratamento leva tempo e aos poucos eu vou melhorando, como de fato estou.

Foi muito legal a sessão com ela também pelo fato que ela me estimulou a pensar no que aconteceu nessas crises, em como tudo rolou e como estava no dia. Até para entender as causas. Acho q isso pode ajudar na cura.

Uma coisa boa é que ontem tive uma daquelas crises de nervosismo e na necessidade de falar com alguém eu liguei pra minha mãe. Foi muito bom conversar com ela e contar tudo que aconteceu. Pra minha surpresa ela foi bem serena e tentou me ajudar, me dando conselhos, contando como ela está conseguindo superar coisas parecidas. O desabafo com ela foi excelente e sei que posso contar com ela quando precisar.

Infelizmente, acabei tomando o remédio ontem, pois não conseguia ficar calmo. Só fiquei calmo depois que conversei com a minha mãe. Me senti protegido por ela. Depois acabei dormindo pesado até por efeito do remédio.

As dores no peito tem vindo com frequência e minha reação natural é me examinar para ver se é articulação mesmo. Desde sexta ando um tanto quanto nervoso e não sei dizer porque. Percebi que toda vez q penso em algo relativo a empresa daqui do Rio, eu fico nervoso. Quero entender porque isso me causa isso tudo.

Comecei a acupuntura para tratar da minha costocondrite, além da insônia e ansiedade. No dia da sessão eu dormi bem mas nem acho que foram efeitos da sessão que fiz. De toda forma vou procurar entender isso com meu fisiatra.

Ainda tenho pensamentos ruins, de que vou ter algo no coração mas quando estou em movimento ou interagindo com alguém esses pensamentos nunca vem.

Enfim, agora que atualizei meu próximo exercício vai ser relembrar essas crises e o que estava rolando na época. Acho que vou começar de hoje para o passado. Quem sabe ajude?

Costocondrite

depois de ler na internet vi que o nome do que a médica disse q tenho é: costocondrite

achei um blog engraçado e esclarecedor de um cara que tem isso: http://blog.alvin.com.br/index.php/10/2009/o-que-e-costocondrite

vale a pena ler!

amanhã vou procurar um fisio para identificar isso e começar a tratar. li tb que a yoga e acupuntura podem ajudar e muito no alívio das dores. sem contar no tratamento da insônia.

Chega de achar que vou morrer a cada momento!

Voltando...

Fiquei muito tempo sem postar.. nesse meio tempo muita coisa rolando..

Me mudei embora continue viajando muito. Mas espero logo parar com essas viagens longas e ficar apenas na viagens curtas, normais no meu trabalho.

Ando trabalhando bastante, até mais do que antes, mas nos tempos de folga ando curtindo muito os amigos e família. Saindo bastante, estando com os amigos, ficando online no msn e gtalk.. interagir com as pessoas tem sido muito importante. Toda vez que tenho alguma daquelas crises eu só melhoro quando comverso com alguém. Incrível isso, como se minha mente mandasse eu sair do meu isolamento.

Ainda tenho dores no peito, que uma médica chamou de osteocondrite. Preciso comprar o remédio mas eu nunca lembro. Mas elas vêm e vão...

Meus medos e ter um treco ainda existem... tenho pensamentos ruins às vezes, de pessoas violentas, coisa que não sou. Isso me assusta pq tenho medo de ficar louco e perder a minha consciência. Enfim, talvez isso seja mais uma das "doenças" que minha cabeça cria a cada instante.

Fico pensando no que fazer se não é melhor parar tudo de trabalho e ficar me cuidando. Tenho muito medo de enlouquecer e não voltar ao normal mais. Sei lá, pode ser que sejam coisas de momentos que passem rápido. Vai saber.

Infelizmente meu lado medroso de encarar as crises de nervosismo me fez tomar o rivotril de novo. Bom, pelo menos vou dormir logo e parar de pensar nessas coisas.

Mas vou vencer tudo isso e voltar a ser "normal".

Casa Nova

A primeira semana de casa nova foi muito boa. Dormi apenas duas noites na casa nova porque viajei para uma reunião em São Paulo. Mas o espaço não parece tão pequeno quanto eu achava antes e estou até curtindo a kitinete.

Consegui fechar os trabalhos que queria e agora tenho trabalho suficiente para pagar as contas. Me enrolei de novo com o banco e preciso deixar minha conta redonda. Para isso preciso de dinheiro. Então, com esses trabalhos, poderei normalizar logo.

O primeiro dia de aula foi emocionante também. Muito bom voltar aos bancos escolares e assistir uma aula. Estou muito empolgado com a matéria. E ainda descobri que nem todas as aulas serão presenciais, o que facilita muito a minha vida com esses trabalhos que fechei.

Tenho conseguido dormir bem todos os dias. Fico com amigos no msn até tarde e quando dá a hora de dormir eu tenho ido dormir fácil. Isso tem sido sempre entre 2 e 3 da manhã. O que já é muito bom considerando como eu estava antes.

Hoje fiz minha primeira caminhada no lago que tem perto da nova casa. Muito bom o lugar e o contato com a natureza vai me fazer bem.
A guria reapareceu também ontem e conseguimos conversar um pouco. Estou com fé que agora essa situação vai ser resolvida.

O único ponto negativo nesses dias é que ontem e hoje andei tendo pensamentos ruins de novo, que vou ter alguma coisa no coração, etc. E quando acontece isso, eu me sinto mal e nervoso. Talvez ainda sejam reflexos de tudo que passei, cuja "cura" ainda demore um pouco. Mas sentir essas coisas de novo é muito ruim.

Espero que seja apenas uma coisa passageira, pois, como minha psicóloga disse, estou fazendo tudo o que tenho de fazer para ficar bem: interagindo com as pessoas, caminhando, me cuidando, etc. Aliás, nessa agitação toda esqueci de marcar nova sessão com ela e semana que vem será difícil. Espero então na outra semana conseguir marcar com ela. E estou me esforçando para não tomar o rivotril, quero ficar bem sem precisar disso.

E o fim de semana vem aí, com trabalho amanhã mas com compromissos sociais depois. Até que estou vivendo mais.. :-)

Mudanças (2)

E depois de uma despedida emocionante, fico feliz de estar inteiro...:-)

Ando mesmo tendo medo de tudo.. de momentos emocionantes, de me relacionar, de voar.. Como diz minha psicóloga o medo de voar pode ser extendido a várias partes da minha vida.

A mudança para outra cidade me traz sensações parecidas de quando eu passei no vestibular e fui para lá também. E inconscientemente (ou não), fico adiando ações e decisões. Ainda nem arrumei nada para levar. Sei que estarei toda semana aqui nos próximos dois meses mas acho q estou empurrando com a barriga a ação de arrumar roupas para levar.

Isso tudo me traz muita ansiedade e o que aliviou nesses dias foi que saí com os amigos dois dias seguidos. Cheguei em casa tarde, com alcool no sangue. Foi muito divertido, mta conversa legal, muita risada. Coisas q não fazia há muito tempo. É bom estar com pessoas e não sei como passei tanto tempo isolado e me afastando do contato humano. Essa sensação de independência total é totalmente falsa. Ainda quero entender pq me afastei tanto..

Lembro que muito disso começou quando eu ficava só com a namorada e não curtia os meus amigos. Mesmo morando perto (ou na mesma casa) eu não estava com os amigos. E nesses dois dias eu percebi que é muito bom, que faz muito bem estar com as pessoas.

Mesmo o "flertar" mesmo sem sucesso é muito bom. Isso mostra que estou vivo e posso (e devo) mudar isso. De qualquer forma outros relacionamentos amorosos dependem de eu resolver minha pendência em aberto com a guria. Queria que desse certo com ela mas o que mais me importa agora é seguir em frente, com ela ou não.

Semana agitada de novo.. espero lidar muito bem com ela como lidei com essa.

Mudanças

Essa semana estou uma pilha. Acho que a proximidade da mudança de cidade, estado e trabalho tem causado isso. Felizmente poderei vir aqui nos próximos meses, pois a empresa precisará de mim. Fico mais confortável com essa mudança as poucos do que a mudança abrupta.

Além da correria no dia a dia, para treinar meus substitutos e encerrar as coisas. Acho q isso tudo me deixa mais nervoso. Mas tenho conseguido dormir bem, sem recorrer ao rivotril. Estou tomando um chá chamado boa noite. Até que o chá é bom mas não sei se ele é o responsável por eu estar dormindo melhor.

As dores pelo corpo diminuíram embora ainda presentes. Acho que finalmente estou melhorando. Ontem, à noite, me senti muito nervoso e quase tomei o rivotril. Mas comecei a conversar com várias pessoas no msn e acabou passando. Apesar de acontecer às vezez acho que estou melhorando mesmo. Finalmente.

Tenho pensado nas horas nervosas que tudo isso tem a ver com essa proximidade de mudança, com a nova vida, a correria. Acho que também tem a ver que me sinto de certa forma triste porque o convívio diário com os colegas de trabalho vai acabar. São escolhas que a gente faz na vida.

Mas me sinto realmente melhor, sinto o peito apertado às vezes mas nada demais. Acho que tenho visto isso como uma coisa normal e não ficar pensando em coisa ruim. Claro que na ida para a nova casa, semana que vem, vou tratar de atividades relaxantes, já que fugir do trabalho não dá. Começarei com a yoga.

Amanhã é o último dia como funcionário da empresa e estou pensando bastante nisso. Mas espero lidar da melhor forma possível.

Relacionamentos que não terminam

Tava ouvindo uma música ontem e lembrando de uma guria. Me liguei que fazem quase 5 anos que falo com ela pela internet e apesar das declarações de amor nunca nos vimos.

História tão complicada quanto difícil de explicar. Tive outras pessoas nesse tempo mas o amor por ela sempre esteve aqui.

E mesmo sabendo que nossos desencontros são frutos de situações que eu sei que não são verdadeiras, não consigo encerrar isso. Sei que ela mente para mim, sei tem muita coisa que não é verdade. Mas não consigo acabar com isso.

Eu não duvido que exista um sentimento dela por mim, até porque ninguém enrola e gasta tanto tempo na internet apenas para se divertir com alguém. Mas a tal verdade que é a barreira para não nos vermos eu não faço ideia qual seja.

O fato é que sinto falta dela nos seus sumiços... Queria que ela estivesse aqui.. ou pelo menos online para me dizer que não sou tão bosta assim..Ela me conhece totalmente e sabe como cuidar de mim.. o ruim disso é que ela sabe exatamente como me manipular...

Enfim, apesar disso tudo não consigo acreditar que não exista sentimento dela por mim. Mas esses desencontros e essa falta dela me deixam mal. Queria resolver isso logo.

Acho que o fato de não conseguir me envolver com outras pessoas reside no fato de que ela está muito presente em mim.

Coloquei que em 2010 é o ano que vou consertar tudo de errado que há em minha vida. O meu relacionamento com ela é uma dessas coisas. Será que irei concluir esse projeto ou será mais uma das coisas que eu começarei e não irei terminar?

Mas agora, apenas por agora, eu queria estar com ela ouvindo que ela me ama e que sente a minha falta. Isso já me faria feliz.. pelo menos por agora.

Mais uma mulher decepcionada

Não sei o que acontece comigo. Começo a conversar com certas mulheres, crio uma expectativa em mim e na outra pessoa e de repente tudo some. Me imagino namorando a pessoa, tendo uma relação estável e quando eu conquisto, deixo a pessoa afim, simplesmente eu canso.

E nessas horas eu fico triste porque é mais uma mulher que eu decepciono, é mais uma que não vai falar mais comigo.

Não faço por mal e nem tenho intenção de apenas me aproveitar de alguém. Tanto que já deixei de beijar certas mulheres apenas para não gerar mais expectativas. Mas apesar do beijo não feito, o estrago já foi feito. A mulher já está interessada e eu simplesmente não quero mais.

Essas coisas sempre acontecem com mulheres que conheço na internet. Até pq me aproximar de uma mulher fora de um meio virtual é uma coisa difícil pra mim. Mas justo eu que critico tanto a futilidade humana, me torno tão fútil como muitas pessoas que valorizam mais a embalagem do que o conteúdo.

Converso no chat, msn, fico encantado, interessado, faço coisas que chamam de "sedução" e de repente quando vejo a mulher que não me interessa fisicamente eu desisto. E todo o conteúdo que eu valorizava e admirava na pessoa parece que não vale de nada pra mim.

Me sinto a pior das pessoas por fazer isso, por decepcionar e criar expectativa em tantas pessoas.

Fico pensando porque isso acontece, se tem a ver com a minha história não resolvida com a tal guria do sul. Quando falo que pararei de fazer isso eis que depois de um tempo eu volto a fazer. Não queria ser assim e nem queria magoar ninguém.

Inaugurando

Pois, graças ao conselho de vários amigos resolvi inaugurar um blog para escrever sobre mim mesmo.

De tanto passar por coisas ruins ultimamente, resolvi escrever sobre tudo isso, até para tentar entender tudo o que está acontecendo.

Não estão sendo dias bons, dores no corpo, medos, crises nervosas, medo de morrer, coração acelerado.

Fui a vários médicos e fora a gordura meu corpo está normal. O que acontece às vezes é que fico nervoso e sinto o coração disparar. Todo mundo chama isso de ansiedade ou stress e fala que vai passar. Mas na hora que sinto essas coisas, a racionalidade desaparece e sinto que vou ter alguma coisa.

Nos últimos dois meses já procurei emergência umas 5 vezes e com o mesmo diagnóstico: ansiedade. Na última consulta regular com a clínica médica ela me passou o famoso rivotril. Foi o primeiro remédio que funcionou mas morro de medo de ficar dependente disso. E todo mundo diz que para tirar esse remédio é difícil para caramba. Enfim, medo de ficar dependente de remédio. Mas desde semana passada acho que tomei umas cinco vezes. Tenho medo de ficar igual a tantas pessoas, dependentes de remédio.

Outra coisa que acontece é que ando dependente das pessoas. Sempre fui muito independente, mas parece que nessas horas de crise eu preciso conversar com alguém. Até uma rede de amigos virtuais eu já tenho. E todo dia tenho entrado em chat.

Enfim, espero que essa ferramenta me ajude a entender tudo o que anda acontecendo comigo e principalmente me mostre os caminhos de como sair disso e voltar a ser "normal".