Mudanças (2)

E depois de uma despedida emocionante, fico feliz de estar inteiro...:-)

Ando mesmo tendo medo de tudo.. de momentos emocionantes, de me relacionar, de voar.. Como diz minha psicóloga o medo de voar pode ser extendido a várias partes da minha vida.

A mudança para outra cidade me traz sensações parecidas de quando eu passei no vestibular e fui para lá também. E inconscientemente (ou não), fico adiando ações e decisões. Ainda nem arrumei nada para levar. Sei que estarei toda semana aqui nos próximos dois meses mas acho q estou empurrando com a barriga a ação de arrumar roupas para levar.

Isso tudo me traz muita ansiedade e o que aliviou nesses dias foi que saí com os amigos dois dias seguidos. Cheguei em casa tarde, com alcool no sangue. Foi muito divertido, mta conversa legal, muita risada. Coisas q não fazia há muito tempo. É bom estar com pessoas e não sei como passei tanto tempo isolado e me afastando do contato humano. Essa sensação de independência total é totalmente falsa. Ainda quero entender pq me afastei tanto..

Lembro que muito disso começou quando eu ficava só com a namorada e não curtia os meus amigos. Mesmo morando perto (ou na mesma casa) eu não estava com os amigos. E nesses dois dias eu percebi que é muito bom, que faz muito bem estar com as pessoas.

Mesmo o "flertar" mesmo sem sucesso é muito bom. Isso mostra que estou vivo e posso (e devo) mudar isso. De qualquer forma outros relacionamentos amorosos dependem de eu resolver minha pendência em aberto com a guria. Queria que desse certo com ela mas o que mais me importa agora é seguir em frente, com ela ou não.

Semana agitada de novo.. espero lidar muito bem com ela como lidei com essa.

Mudanças

Essa semana estou uma pilha. Acho que a proximidade da mudança de cidade, estado e trabalho tem causado isso. Felizmente poderei vir aqui nos próximos meses, pois a empresa precisará de mim. Fico mais confortável com essa mudança as poucos do que a mudança abrupta.

Além da correria no dia a dia, para treinar meus substitutos e encerrar as coisas. Acho q isso tudo me deixa mais nervoso. Mas tenho conseguido dormir bem, sem recorrer ao rivotril. Estou tomando um chá chamado boa noite. Até que o chá é bom mas não sei se ele é o responsável por eu estar dormindo melhor.

As dores pelo corpo diminuíram embora ainda presentes. Acho que finalmente estou melhorando. Ontem, à noite, me senti muito nervoso e quase tomei o rivotril. Mas comecei a conversar com várias pessoas no msn e acabou passando. Apesar de acontecer às vezez acho que estou melhorando mesmo. Finalmente.

Tenho pensado nas horas nervosas que tudo isso tem a ver com essa proximidade de mudança, com a nova vida, a correria. Acho que também tem a ver que me sinto de certa forma triste porque o convívio diário com os colegas de trabalho vai acabar. São escolhas que a gente faz na vida.

Mas me sinto realmente melhor, sinto o peito apertado às vezes mas nada demais. Acho que tenho visto isso como uma coisa normal e não ficar pensando em coisa ruim. Claro que na ida para a nova casa, semana que vem, vou tratar de atividades relaxantes, já que fugir do trabalho não dá. Começarei com a yoga.

Amanhã é o último dia como funcionário da empresa e estou pensando bastante nisso. Mas espero lidar da melhor forma possível.

Relacionamentos que não terminam

Tava ouvindo uma música ontem e lembrando de uma guria. Me liguei que fazem quase 5 anos que falo com ela pela internet e apesar das declarações de amor nunca nos vimos.

História tão complicada quanto difícil de explicar. Tive outras pessoas nesse tempo mas o amor por ela sempre esteve aqui.

E mesmo sabendo que nossos desencontros são frutos de situações que eu sei que não são verdadeiras, não consigo encerrar isso. Sei que ela mente para mim, sei tem muita coisa que não é verdade. Mas não consigo acabar com isso.

Eu não duvido que exista um sentimento dela por mim, até porque ninguém enrola e gasta tanto tempo na internet apenas para se divertir com alguém. Mas a tal verdade que é a barreira para não nos vermos eu não faço ideia qual seja.

O fato é que sinto falta dela nos seus sumiços... Queria que ela estivesse aqui.. ou pelo menos online para me dizer que não sou tão bosta assim..Ela me conhece totalmente e sabe como cuidar de mim.. o ruim disso é que ela sabe exatamente como me manipular...

Enfim, apesar disso tudo não consigo acreditar que não exista sentimento dela por mim. Mas esses desencontros e essa falta dela me deixam mal. Queria resolver isso logo.

Acho que o fato de não conseguir me envolver com outras pessoas reside no fato de que ela está muito presente em mim.

Coloquei que em 2010 é o ano que vou consertar tudo de errado que há em minha vida. O meu relacionamento com ela é uma dessas coisas. Será que irei concluir esse projeto ou será mais uma das coisas que eu começarei e não irei terminar?

Mas agora, apenas por agora, eu queria estar com ela ouvindo que ela me ama e que sente a minha falta. Isso já me faria feliz.. pelo menos por agora.

Mais uma mulher decepcionada

Não sei o que acontece comigo. Começo a conversar com certas mulheres, crio uma expectativa em mim e na outra pessoa e de repente tudo some. Me imagino namorando a pessoa, tendo uma relação estável e quando eu conquisto, deixo a pessoa afim, simplesmente eu canso.

E nessas horas eu fico triste porque é mais uma mulher que eu decepciono, é mais uma que não vai falar mais comigo.

Não faço por mal e nem tenho intenção de apenas me aproveitar de alguém. Tanto que já deixei de beijar certas mulheres apenas para não gerar mais expectativas. Mas apesar do beijo não feito, o estrago já foi feito. A mulher já está interessada e eu simplesmente não quero mais.

Essas coisas sempre acontecem com mulheres que conheço na internet. Até pq me aproximar de uma mulher fora de um meio virtual é uma coisa difícil pra mim. Mas justo eu que critico tanto a futilidade humana, me torno tão fútil como muitas pessoas que valorizam mais a embalagem do que o conteúdo.

Converso no chat, msn, fico encantado, interessado, faço coisas que chamam de "sedução" e de repente quando vejo a mulher que não me interessa fisicamente eu desisto. E todo o conteúdo que eu valorizava e admirava na pessoa parece que não vale de nada pra mim.

Me sinto a pior das pessoas por fazer isso, por decepcionar e criar expectativa em tantas pessoas.

Fico pensando porque isso acontece, se tem a ver com a minha história não resolvida com a tal guria do sul. Quando falo que pararei de fazer isso eis que depois de um tempo eu volto a fazer. Não queria ser assim e nem queria magoar ninguém.

Inaugurando

Pois, graças ao conselho de vários amigos resolvi inaugurar um blog para escrever sobre mim mesmo.

De tanto passar por coisas ruins ultimamente, resolvi escrever sobre tudo isso, até para tentar entender tudo o que está acontecendo.

Não estão sendo dias bons, dores no corpo, medos, crises nervosas, medo de morrer, coração acelerado.

Fui a vários médicos e fora a gordura meu corpo está normal. O que acontece às vezes é que fico nervoso e sinto o coração disparar. Todo mundo chama isso de ansiedade ou stress e fala que vai passar. Mas na hora que sinto essas coisas, a racionalidade desaparece e sinto que vou ter alguma coisa.

Nos últimos dois meses já procurei emergência umas 5 vezes e com o mesmo diagnóstico: ansiedade. Na última consulta regular com a clínica médica ela me passou o famoso rivotril. Foi o primeiro remédio que funcionou mas morro de medo de ficar dependente disso. E todo mundo diz que para tirar esse remédio é difícil para caramba. Enfim, medo de ficar dependente de remédio. Mas desde semana passada acho que tomei umas cinco vezes. Tenho medo de ficar igual a tantas pessoas, dependentes de remédio.

Outra coisa que acontece é que ando dependente das pessoas. Sempre fui muito independente, mas parece que nessas horas de crise eu preciso conversar com alguém. Até uma rede de amigos virtuais eu já tenho. E todo dia tenho entrado em chat.

Enfim, espero que essa ferramenta me ajude a entender tudo o que anda acontecendo comigo e principalmente me mostre os caminhos de como sair disso e voltar a ser "normal".